一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
患者：“大夫請問減肥有何良方？”
大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。”
患者：“何時這樣鍛煉？”
大夫：“有人請客的時候”
妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”
丈夫：“對。”
妻子：“為什麼現在你不這樣叫我了呢?”
丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”
醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。
下一位！醫生立刻說道！
一對夫婦，由於結婚時沒有拍結婚照，孩子五歲時他們去補照。但結婚照帶著小孩又不太真實，沒有小孩又不忍心。為難了一會，最後想出了一個辦法――安排小孩在後面拖著她媽媽的婚紗。
“孩子，今天的問題是，”靜修女說道，“我們身體的那一部份先上天堂？”
托爾坐在最前排激烈地揮手，因為他的答案通常令人不滿意，所以靜修女決定不點他回答。
“Helen？”
“心，靜修女，因為心是上帝的愛感動我們的地方！”
“很好，Helen！”靜修女說，“Robot？”
“靈魂，靜修女，因為靈魂是不朽的！”
“很好，Robot！”靜修女說，同時沮喪地注意到那托爾還在揮手。
“托爾？”
托爾：“兩腳，修女，是兩腳先上天堂！”
“那是個很奇怪的答案，托爾，你怎麼會這麼說呢？”
托爾：“因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”
老師向一年級的學生解釋他上課時的基本要求：“我知道我上課的內容可能很枯燥乏味，所以如果你們在課堂上頻頻看表，我是不會介意的。但是，如果你們故意把表往桌子上摔，來確定它是否還走的話，我是非常反對的。
一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播裡傳來機長愉快的聲音：“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！”他發出這聲恐怖的叫聲後，廣播裡就沒有聲音了。
所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。過了一會，廣播終於又響了，還是機長：“女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚了。這裡確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都濕透了！”
這時，機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什麼，你看看我的褲襠。
愛麗絲阿姨：“上次在這兒看見一隻小貓，它現在怎樣啦？”
瑪麗：“啊，難道您不知道嗎？”
愛麗絲阿姨：“我一無所聞。它死了嗎？”
瑪麗：“沒有。”
“你把它送給朋友了嗎？”
“沒有。”
“那麼，我就不明白了。它現在怎麼啦，瑪麗？”
瑪麗：“它已經長成大貓了。”
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