對大一班的西西小姐的： 親愛的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢還是耳朵呢？還是耳朵好了，你老愛流鼻涕我不喜歡的。俺一遇到你就感覺象見了德芙巧克力，對了，不是說你的好吃是說你的皮黑的象它，本來我也想用電視裡看到的那牛奶來形容來著，可我想你是我第一個追求的寶貝，應該誠實，因為我還想和別人好，不想被你太煩，所以就說了，真的，你吸引我的就是你的 皮膚，象我家那大黑狗的毛象我一個月沒洗澡時的樣子，即使這樣我還是想和你好，我什麼都可以給你，我的小火車，我的娃哈哈還有我昨天喝剩的檸檬茶，那個金箍棒不能給你，那是你們班的娜娜給我的，她說她喜歡我呢。 那個茶真是難喝呦，所以俺勸你以後在從家裡拿茶葉的時候別那這樣的，拿點冒尖喉頭鐵觀音了，對了，冒尖很好的，那是崔大伯送的，我家的酒啊煙啊什麼的爸爸說都是別人送的，爸爸可厲害了別人說他是領導，很多阿姨都喜歡他呢，那天我就看到一個還親我爸的嘴嘴呢。爸爸告訴我不要向媽媽說還給我買了個大金剛，我真高興，上次我的那個被你玩壞的遙控車是媽媽給我買的，我真希望爸爸媽媽多和別人親嘴嘴，那樣我的玩具就更多了，我給你幾個好麼？爸爸告訴我要泡三分水，第一壺要扔掉，茶葉放的不要太多，還有不可隨便的吹氣，因為那樣的話，哦，不是不能隨便的吹氣，是不能不刷牙，上次我剛吃完了大蒜沒刷牙就吹了，結果爸爸說喝完了反胃，打我屁股了，現在還沒好呢，不信你一會偷偷的我讓你看看，不要非禮我啊，哎~~帥不是我的錯。 對了，說哪了，忘記帶橡皮了，就不擦了。說你皮膚啊，不說了，還說我為什麼喜歡你的原因吧，因為你歌唱的很好聽，我家從前買過一支大公雞，我可喜歡它了，它也喜歡我，一見我就拿嘴來親我，媽媽也愛親我，不過大公雞的嘴太尖了，很疼，所以我不喜歡它親，它唱歌也可好了，天天早上起的可早了，和旁邊那個唱歌的張阿姨一起吊嗓子的，就是那個哦哦哦哦~~~的，後來被黃鼠狼偷吃了，我傷心死了，三天都沒吃零食。那天你唱我愛北京******的時候我一下就想起了我家的大公雞，真是一見鐘情不隱瞞呢，反正錄音機裡是這麼唱的，還有那個該出手時就出手，唱這個歌的叔叔我很喜歡，就是長的太難看了，都沒有脖子了，腦袋比我家的大鍋都大。 不過我猜你要是親我的話不會疼的，不過記著別吃大蒜啊。要不回家爸爸還要打我的。我想我和你是最適合的了，我們在一起一定會有很多被比的，我也不知道什麼是被比，好象是寶貝的意思，希望你能喜歡，如果我們有了很多被比的話，那我們就可以一起玩過家家了，到時候還是你當老婆我當老公啊。你如果答應了和我好，就不許和你班小強好了，要不我饒不了你的，你們班的老師我叫她張阿姨的，和我爸爸也可好了，我爸爸說她家的戶口就是爸爸給的，我也不知道什麼是戶口，就是個小本本，可能是叫你不要亂跑的，爸爸說它可有用了將來工作沒有它沒人要你的，我有很多優點的，很誠實的，不象大人，而且很文明還象雷峰叔叔愛憎分明，去年我爸爸說我們國家的大屋子被背約給炸了，我看地球冊怎麼也沒找到這個國家，我還想我們國家人這麼多還有人敢欺負我們，你別害怕，我會保佑你的，後來聽爸爸說那個背約賠了我們很多錢就沒事了. 所以你以後惹禍的時候你放心，我家有的是錢的，這是爸爸說的，說不讓我告訴別人，要不就****叔叔不高興，我隻告訴你了，你可千萬別告訴別人啊，除了剛剛，我也告訴他了，因為我聽我爸爸說他爸爸是黑社會的，我也不知道什麼是黑社會，可能長的黑吧。聽爸爸說剛剛的爸爸和市長他們可好了，我告訴你因為你長的也黑的。 如果你和我好的話我就和我爸爸說把你也弄進貴族小學的，爸爸說那裡可好了，那裡小朋友的爸爸也都很厲害，爸爸說剛剛將來也去的，可我不喜歡他，我喜歡民民他們，不過爸爸不讓我和他們玩說沒出息，說他們家窮，可我真的很喜歡他們，所以我想偷偷的拿點壓歲錢給他們點，那麼我們將來又可以在一起了。對了，我想問你，你知道被比是怎麼出來的麼？你不知道吧，我告訴你，我看電視隻要我和你把衣服脫的光光的抱在一起嘴對著嘴就可以了，之後你的肚子就會大了，裡面就有被比，不用害怕別人知道，我家有很多藥，有個瀉肚子的，你吃了我們的被比就出來了，你看，作我的女朋友還能學到不少知識呢。 我再告訴你啊，我還信教呢，就是那個光膀子長頭發靠在兩個交叉的木頭上的那個人，爸爸要我信的，他也說讓我不告訴別人，說他是黨員，說出去不好。我可喜歡那個光膀子長頭發的了，到了節日還有糖吃的。你也信吧，那樣我們就是教友了。就可以一起練功了，象李連杰叔叔飛來飛去的。好了，我不說了，我是讓我鄰居家的王哥哥寫的，他是初中呢，不過不是白寫，一百個字十塊錢的，如果你要回信的話，我把他介紹給你，熟人的話可以打折扣的，你看我，給你介紹一下又浪費了我十塊錢。千萬要喜歡我啊，要不我叫我爸爸找人讓你家窮，到時候看你怎麼辦！ 愛你的疼你的大二班小猴 。
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
有一對新人，正在拜天地！
當証婚人喊到！。。。
一拜天地；新郎說：從今受盡老婆氣；
二拜高堂；新郎說：我跪地板她睡床；
夫妻對拜；新郎說：從此勒幾褲腰帶；
送入洞房！新郎說：為她辛苦為她忙；
當老婆扶他走向洞房時；新郎又說：唉，我是羊來，她是狼！
某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在干嗎？妻說：熱菜！
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
妻子外出參加舞會，深夜才回家，丈夫想讓她挨挨凍，以示懲戒。
“膨膨膨！”敲門聲。
“誰呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不對，我老婆規規矩矩，決不會半夜三更才回家。”
“少廢話，你不開門我跳井啦！”
“悉聽尊便！”
妻子抱起一塊木頭投入井裡，“扑通！”
丈夫信以為真，忙去“救人”。
這時，藏在門後的妻子偷偷溜進屋子，鎖上門。
丈夫知道上當，回轉身卻被關在門外，他便敲起門來。
“誰呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不對，我丈夫老實巴交的，決不是個夜游神。”
“別開玩笑了，我光著身子都快凍死了！”
“你活該！”
“你再不開門我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井裡等著你哩！”
某學校的自然教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”
教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈的說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。
那位學生斗瑟瑟的站起來，說：“老師，不是我！”
1、一位司機向一位老大爺問路，大爺說：“我帶你去吧，一直向前10公裡。”司機按大爺所說開了10公裡，大爺下了車，然後說：“我到家了，按原路向回開9公裡，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜馬拉雅山知道嗎? 小妞：知道，怎麼啦？小明：那可是我爸建的！小妞：這有啥了不起，你知道死海嗎？那海就是被我爸殺的…
3、朱朱和麗麗吵架了，很生氣地跑了出來，站在路燈下生悶氣。麗麗也追了出來，見此悠悠的說：不要以為站在燈下就可以變成夜明珠了！
4、某君來書店買書，由於萬書中找實在辛苦，就對店員說：我想本書，內容大概是這樣的：沒有凶殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難舍，沒有偵探卻時時警惕。可以幫我介紹一下嗎？隻見店同拿來“中國股市行情”。
5、宿舍裡斗地主被抓，教導主任：給我個理由，我可以考慮不給你們記過。哥們道：是我們不對，我們想通過扑克這種妖術來推測今年的期末考試運勢如何。
6、語出驚人：某日在公交車上一哥們聽著MP3，突然問我：“兄弟，你知道wma是哪位歌手嗎？”我搖搖頭，他又說：“為啥我剛借的mp3裡全是他的歌？”聽到的人都被雷倒了。
7、把煙戒掉有很多好處：一、牙齒會變白，有機會拍廣告；二、不咳嗽了身體好了，生活幸福了。三、不口嗅了，遇上美女敢接吻了；四、買煙的錢省了，錢包也變胖了；五、不再煙霧滿天，身邊的朋友願意接近你了。
8、精神病人的幽默：精神病院的護士突然接到電話。那邊問：小姐，你可以幫我去看一下13房4床的病人還在嗎？護士：請您稍等一下。一會兒護士回來：對不起，他不在。電話那邊說：看來我是真的逃出來了！
9、在一條熱鬧的街邊店輔中，經常有孩子進去玩玩、看看，老板急了，因為這店輔賣的東西是面向成人的，小孩子根本用不到，更不會買。於是呼老板在門戶挂出招牌：“未成年人免進”！(一普通服裝店就被人認為是成人用品店了)
10、東東給女朋友友送了一件禮物，女孩接過，看了一眼說：破滴。東東驚呀：新買的呀怎麼會是破的。女友：你看啊，上面拼音寫著：podi。東東看了暈了過去。(這產品名稱有時候也會誤導消費者)
某君平時臉上總戴著一付厚邊眼鏡，一日突發奇想，自己跑去買了一付隱形眼鏡，准備換一換往日充滿書卷味的形象。第二日去見眾朋友時，心中還得意不已，不料朋友見後第一句話卻是：“你的文化呢，是不是忘記在家了？”
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：“原址經查無此動物。”
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