彼得：“剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？”
湯姆：“因為我有一道題不會回答”
彼得：“可老師的眼睛上也沒有答案呀！”
湯姆：”隻要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。
第一個修女對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什麼”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！”第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。
輪到第二個修女，她對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發生了什麼事？”第二個修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點聖水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。
接著又輪到第三個修女報告：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我你做了什麼。”第三個修女說：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘後，說：“上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。”第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了……
神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女，“好吧，現在你該告訴我，這個周末發生了什麼有趣的事兒讓你笑成這個樣子？”她好不容易忍住笑回答說：“昨晚，我在聖水裡面尿尿……”
女：“為什麼結婚前你對我百依百順，可結婚才三天，你竟跟我打了兩天半的架。”
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
同事妻子生產，眾好友前往祝賀。
一友問：“生男生女？”
同事：“莫提，生了個‘也好\’。”
眾友大驚：“生個也好’。”
同事答：“按現在的習慣說法，如我妻子生個男的，
你們就會說，恭喜恭喜，生了個公子。如生個女的，
你們就會說，也好也好，生男生女都一樣。這不生了個‘也好\’嗎！”
朋友在路邊看見一個賣 毛 片的小販,過去詢問價格,15塊一張,於是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住後狠揍.幾天後將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,並且可以10塊一張賣給他.朋友考慮後又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務生制止,女大怒:難道這也不行嗎?服務生說:露胸可以但不能自帶飲料……
一天，兩口子正商量著怎麼致富。女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：這個致富多簡單，依我看，我們爬到珠穆琅瑪上去，每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我夠聰明噻！
愛因斯坦碰到三個新西蘭人，他們聊了起來。細心的愛因斯坦先了解他們的智商。
第一個人說智商是190，愛因斯坦很高興：“我們可以討論原子物理學和我的一些理論觀點。”
第二個人說是150，愛因斯坦說：“我們可以討論新西蘭為追求世界和平所確立的核不擴散條約。”
第三個人說是80，愛因斯坦稍作躊躇後問道：“你預計一下明年的財政赤字是多少？”
作為空姐，我們常常受到嚴格的語言訓練，盡管這樣，我還是失過言。一次在航線上，我依照顧客至上的服務精神，殷殷詢問一對年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預備點早餐。那位男顧客出人意料地用中國話答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”為進一步表示誠意，我毫不猶豫地說：“那麼，如果您孩子需要用餐，請隨時通知我好了。”他先是一愣，隨即大笑起來，我如夢初醒，羞紅了臉，為自已的失言窘得不知如何是好。
兩個男孩在交談：
“聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？”
“所以，他們都已經死了。”
没有评论:
发表评论