媽媽和兒子一塊兒看偵破片，媽媽提醒道：“兒子，不能吃別人給的東西，不能跟陌生人走。”
兒子回答：“我知道了，他要強奸我！”
當我還是個孩子的時候，媽媽帶我去看白雪公主。每個人都愛上了白雪公主。而我卻偏偏愛上了那個老巫婆。
――《安妮霍爾》
點擊“斷開”後，終於鬆了口氣。已經連續上網十二個小時了，一種叫做疲倦的東西在不停困擾著我。我是一家游戲網絡公司的設計員。頭讓我帶幾個兄弟一同加班開發一款叫《網殺》的新游戲。現在娛樂行業越來越不景氣，為了能賣個好點兒的價，隻有在游戲裡夾雜一些暴力、凶殺及色情的東西。
看了看表，已經快凌晨3點了。小飯建議讓我去買幾份夜宵來慰勞一下大家，除了我全體贊成。無奈隻好騎車去了一家點心店，買上七、八份便回到了公司。奇怪的是電腦室裡的燈竟然已經熄了。“這幫家伙該是等不及回去了吧。”我想。隻有自己那一台電腦還是開著的，我便准備過去關了它。可當我點“開始”鍵是出現的並不是WINDOWS菜單，而是顯示“網殺游戲歡迎您”。我不由得笑了笑：“肯定是哪個在和我開玩笑呢。”便點了“關閉”，可不知怎的卻反而進入了游戲。
游戲裡的那個房間怎麼這麼熟悉？七、八、九……在模糊的光線下一共看見有二十一台電腦，其中有一台還開著，有個人正坐在上面操作。我幾乎喊出聲來，那個人竟是我。這時已經有一點害怕了，可幾近病態的好奇心卻引我繼續玩了下去。我用鼠標推開那間房的門，游戲中的我也跟著走進走廊，這時已經發現游戲中的地點就是我現在坐著的地方。
走廊裡突然傳來一陣腳步聲時緩時急，我本能地點了畫面裝備一欄中的武器，手裡便多了一把匕首。我把電腦的聲音關了，那腳步聲便沒了。確定是游戲裡的後，我又把電腦聲音打開了，那腳步聲似乎已經近了許多。我用鼠標朝畫面的前方急點了幾下，人也跟著跑了起來。在走廊拐彎的地方，我發現了一個人影，他也發現了我。與此同時電梯的門開了，他猛地穿了進去。等我趕到時，電梯已經關上了。我用鼠標點了點電梯的按鈕，可好像並不管用。十一樓也不算太高，我便打算從樓梯間追下去，就點了點樓梯出口，畫面中的人便跟著跑了下去。跑到十一層樓梯休息平台處時，腳被畔了一下，好像有個人躺在那裡。因為樓梯間光線太暗，看不太清，我便點了畫面裝備一欄中的手電，等擰開一看，我的心就像被人狠狠揪了一下。躺在地上的居然是胖熊，剛才喊我去買外賣喊得最凶的也是他。我再用手電仔細照了照，發現他的喉管已經破露出來了，血流了一地。我極為恐慌地走下十樓時又發現了貓兒，死得慘狀竟然和胖熊一樣。雷電、馬兒、大呂、發仔一個個全死了，像是讓人咬斷了喉管。我點鼠標的手顫抖了起來，感覺身體的某個部位特冷，而腦子裡卻在不斷告訴自己――這隻是個游戲而已。然而我再也不敢玩下去了，因為怕看見自己的那副慘樣會暈過去。我直接把電腦開關關了，匆匆收拾了一下便立即出了電腦室。
樓梯間是絕然不敢走了。在按電梯按鈕的那一刻，我把衣領又往上提了提，卻忽然想起：“怎麼游戲中死去的人裡沒有小飯呢？”我也沒敢再多想，等電梯門開了就趕緊邁了進去。
電梯再次開時，門口卻站著一個人，嚇得我“啊”了一聲。“是我。回來拿點東西。”原來是小飯。“早點回去吧，我先走了。”我一心隻想快點逃離這鬼地方。“好的。”他回頭沖我笑了笑。我還想說點什麼，可滲入的月光無意中卻讓我看見了他嘴角那不易察覺的一絲血跡。
某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補後句，他補了句：恰似一道紅*卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X~他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”
一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他們站在門廊上告別。小伙子親吻了姑娘後，靠在門廊上悄悄地說：“給我來一會兒口交吧。”
“你瘋了嗎？”姑娘說，“我父母就在樓上。”
“他們睡著了。”小伙子引誘著她說：“就兩分鐘。”
“絕對不可以。要是被別人看見就不得了了。”
“喔，求求你，我非常非常愛你。”
“不行，太冒險了。”
“來吧，我求求你……”
突然，屋裡燈亮了，姑娘的姐姐穿著睡衣打開了門。她睡眼朦朧地說：“爸爸說如果他實在要的話，我或者媽媽都可以代勞，不過，看在上帝的份上，叫你男朋友千萬別靠在對講機的按鈕上。”
一、沒認識你之前我拿獎學金，認識你之後我差點補考。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。
三、一個蘋果，都給你吃。兩個蘋果，我把大的給你吃。
四、同吃一條魚，我讓你吃魚肉，我自己吃魚頭。
五、你這麼難看，我還說你漂亮。我這麼帥，你還說我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我隻能吃蘿卜（你省下錢當然可以自己吃魚翅了）。
七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友。
八、你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自己當出氣筒。
九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。
十、你經常打我，我從來沒有打過你。
十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上了別的女人了你會怎樣，你說你要閹了我。
十二、我買了200塊的衣服給你，騙你才50塊。你買了30塊的手表給我，騙我要300塊。
十三、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你。你把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。
十四、你生病一次，我要瘦兩斤。我生病一次，你反而胖兩斤（你來寢室陪我，吃光了我所有的零食。）
十五、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。
十六、你來我家，我睡沙發。我去你家，還是我睡沙發。
十七、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。
十八、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我才養兩天就得給它們送終。
十九、我給你洗了N次的襪子，從未給你丟過一隻。你隻在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一隻。
二十、我陪你去買東西時我主動幫你提東西，你卻從來沒問過要不要幫我提東西。
寶寶：“媽媽，可不可以給我二十塊錢？”
媽媽：“去去去，沒有。”
寶寶：“媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女佣說了什麼。”
媽媽：“好吧，拿去！他說了什麼？”
寶寶：“他說：‘小王，幫我把這件襯衫熨一下。
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生。”侍者說。
僧道家洗浴先太次公後父挨次而行毫不紊。因感慨自
曰“我僧家全矩老和尚不曾下去小和尚先得精光了。”
杰克和盧克走進一家餐廳，要了兩杯飲料後，兩人便各自從公文包裡拿出一個三明治吃了起來。
“對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治！”老伴走過來很不高興地警告道。
杰克和盧克對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，隻好互相交換了手中的三明治。
著名的英國哲學家赫伯特・斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個朋友。
一個朋友問他：“你不為你的獨身主義後悔嗎？”
斯賓塞愉快地答道：“人們應該滿意自己所做出的決定。我為自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。”
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