有一天晚上要點馬上就有關門了，突然來了一個穿著黑色西裝的男子。他的表情非常嚴肅，店員急忙上前詢問：“先生，您需要什麼？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要進口的還是國產的？”
“都行，隻要是黑色的就行。”
“為什麼？”
這位先生非常沉重的說：“我的好朋友去世了，我要去慰問他的遺孀。”
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，裡面隻有一條豆角，別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麼回事，他回答到：“我要脫了衣服，跳進盤裡去，和那條豆角一起打水球。”
京城來了急救專家，據說，把死人救活是他的絕技。地方小醫院的大夫們誠惶誠恐，紛紛討教。
A大夫問：“教授先生，如果在事發現場，病人無呼吸，無心跳怎麼處置？”
專家說：“口對口呼吸，體外心臟按摩。”誰都會，是誰提這麼弱智的問題？底下的大夫想。
B大夫問：“教授先生，病人送到醫院，心跳，呼吸停止怎麼處理？”
專家說：“電起搏，使用呼吸機。”老一套，電影上都常演，大夫們想。
C大夫問：“如果電起搏也不起作用呢？”
專家說：“那就直接心臟內注射藥物。”這也不稀奇，大夫們盼著有人提出更高的問題，難住專家。
D大夫終於開口了：“病人心跳停止4小時，各種措施都無效，該怎麼辦？”
專家不愧為專家，他輕輕一笑，說道：“那，趕緊去看看病人家屬還在嗎，別讓他們‘逃費’跑掉了。”
Therewerethesetwocows,chattingoverthefencebetweentheirfields.
Thefirstcowsaid,"Itellyou,thismad-cow-diseaseisreallyprettyscary.Theysayitisspreadingfast;IheardithitsomecowsdownontheJohnsonFarm."
Theothercowreplies,"Iain‘tworried,itdon‘taffectusducks."
你在辦公室裡老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
一汽車配件廠，天長日久，門牌上“件”字的部首掉了，成了“汽車配牛廠”。
一天，一老漢牽了一頭牛前來，自言自語地說：“用汽車配牛，最差也得生台拖拉機呀！”
有次在和同學在學校食堂吃飯，旁邊坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，轉過來對同學說：“問你個問題，世界上大象最大的有多重？A：1噸、B：2噸、C：3噸、D：4噸、E：5噸、F：6噸。”
同學低頭認真的想了一會，說：“3噸吧。”我輕聲說：“6噸。”他大聲反駁：“我靠！哪有那麼大的呀！”
旁邊女郎呸一聲：“色狼！”轉身走了。
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：“啊！奇跡出現了！！奇跡出現了！！”第一男高音轉頭往身後一看，隻見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：“啊，奇跡！！奇跡！！”他轉過身一看，隻見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的贊美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了！！”
一日， 悟空和觀音去開房，完事後悟空慚愧不已，說：還是菩薩的法力高啊！處女膜竟然這麼硬！ 觀音大怒：媽的！猴急猴急的！我的內褲還沒脫下來呢！！
小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
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