一個婦女沿著海邊垂頭喪氣地走著，忽見沙中有個瓶子。拾起瓶子拔開瓶塞，唰地冒出了一大股濃煙。
一個魔怪在濃煙中對她說：“你把我從牢獄中放出來了，為了報答你，准你實現三個心願。不過你得當心，對於你許下的每一個心願，你男人都會得到相當於你所得到的兩倍。”
“為什麼呢？”女人問道，”那個無賴拋棄了我，投入了另一個女人的懷抱啊。”
“上帝就是這麼安排的。”魔怪答道。
婦女聳了聳肩，於是向魔怪提出要100萬美元。電光一閃，在她的腳邊出現了100萬美元；而同一時刻，在另外一個地方，也就是在拋棄了她的丈夫的腳邊突然出現了200萬美元。
“你的第二個要求是什麼？”
“我想要世界上最珍貴的寶石項鏈。”於是，又是電光一閃，女人的手裡出現了那件珍寶；而在另外的地方，她丈夫手裡也出現了比她多一倍的珍寶。
“魔怪，我丈夫果真得到了200萬美元和比我還多一倍的珍寶嗎？我想知道，無論什麼他都能得到相當於我的兩倍嗎？”
妖怪說：“這是千真萬確的事情。”
“那好，妖怪，我已准備好說出最後一分心願了，”女人說，
“你把我嚇到半死吧！”
德國明星在柏林劇院演出時，喜歡即興發揮幾句，害得與他搭檔的演員無所適從。
因此，導演讓他不要再搞什麼即興創作。
第二天夜場，當他騎在馬上出台時，馬竟然在台上撒起尿來，引得觀眾轟然大笑。
他窘迫之際，靈機一動說：“它忘了我曾告訴它，不要即興發揮。”
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
“舞會怎麼樣？”太太問。
“一點也不好玩。”丈夫答。
“你在那裡究竟干了些什麼？”太太再三追問。
“老實告訴你吧，”丈夫道，“我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。”
“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。
“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”
一對夫妻結婚已經五十年了，一天早上當他們坐在早餐桌前。
老先生對老太太說：“想想看，我們已經結婚五十年了”
“是啊”老太太回應：“想想看，五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌前。”
“我知道啊”老先生說“我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這。”
老太太咯咯笑著說：“那你認為.....我們該脫光衣服羅?”
當兩人脫得一絲不挂坐回餐桌前“你知道嗎，親愛的。”
老太太喘息的說道：“我的rt跟五十年前一樣為你而發燙。”
“我不會覺得驚訝”，老先生回應說：“因為有一個正浸在你的咖啡裡”
兩個人相互吹噓自己國家的橋高。
一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘後才能落水淹死。”
“這算什麼。”另一個說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎麼死的……他是在下落的過程中餓死的！”
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
鄉村教堂的牧師責罵漢斯和海爾博特，因為這兩個小男孩總是逃避祈禱，而喜歡往森林裡跑。
“難道你們不想進天堂嗎？”他問他們。
“我很想進。”漢斯回答。
“我不想。”海爾博特答道。
“什麼？”牧師驚奇地喊道，“當你死了之後，你不想到天堂去嗎？”
“原來如此！”海爾博特緩和地說，“當你死了之後才進天堂――可是現在也同樣不能進。”
會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高
興他說：“概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當
老板了。”
不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然。突然又
傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”
一個游手好閑的浪子，隻恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：“呔，為什麼不用臉對著我？”浪子仍然背對師傅答道：“師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。”師傅一聽，瞠目結舌。
待了一會兒，他才如夢初醒地說：“你比我還懶，我可尊你為師了。”
没有评论:
发表评论