靜：
情人節那天你問我哪裡對你好，我一時想不起來，經常這兩天的思考，我終於想到如下這些我對你好的地方：
一、沒認識你之前我拿獎學金，認識你之後我考試補考。沒認識我之前你補考，認識我之後你拿獎學金。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。
三、一個蘋果，都給你吃，兩個蘋果，我把大的給你吃。
四、同吃一條魚，我讓你吃大身，我自已吃魚頭。
五、你這麼難看，我還說你漂亮。我這麼帥，你還說我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我隻能吃蘿卜。（你省下錢當然可以自已吃魚翅了！）
七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友（高中一個，初中一個。）
八、你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。
九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。
十、你經常打我，我從來沒打過你。
十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上別的女人了你會怎樣，你說你要閹了我。
十二、我買200塊的衣服給你，騙你才50塊。你買30塊的手表給我，騙我要300塊。
十三、那次你說你想要跟我做愛，我興沖沖地跑了兩裡路買來了安全套，你卻說你隻是要試試我是不是好男生，還罵我賤。
十四、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你，你把我的自行機丟了，連句對不起也沒說。
十五、你生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，你反而胖兩斤（你來寢室陪我，吃光了我所有的零食。）
十六、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。
十七、你來我家，我睡沙發，我去你家，還是我睡沙發。
十八、我媽對你那麼好，你媽對我一點也不好。
十九、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我才養兩天就得給它們送終。
二十一、我給你洗了N次的襪子，從末給你丟過一個，你隻在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一個。
阿康
一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
職工：“今天饅頭怎麼怎麼黑？”
炊事員：“這是夜班做的。”
聽說朋友准備結婚了，我打電話先給他道喜。先接電話的是他母親，老太太高興地說：“孩子大了，該結婚了！”後來朋友接過電話，也無奈地說：“孩子大了，該結婚了！”
某日下班，至家中，見吾電腦已“尸橫遍地”，鍵盤更慘被浸泡水中。大驚，疑家中被盜賊光顧，乃問母親。母親坦然答曰：“汝電腦已用年余，灰塵甚多，吾正幫汝清洗。鍵盤先浸泡大半小時，稍後清洗。其余皆已洗畢。暈倒！
阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子說，一天，他又回家晚了，而且比平時更晚，他擔心妻子發火，於是，他在門口把鞋脫下來，躡手躡腳地走到孩子的搖籃前，開始輕輕哼著催眠曲，輕輕搖著搖籃。
妻子聽到他的聲音後，問道：“喂，阿凡提你在干什麼？”
“看你，孩子哭了你都不管，我坐在這兒搖著孩子入睡部一個多鐘頭了。”阿凡提回答說。
“你騙誰？孩子在我身邊已經睡了一個多鐘頭了。”
阿凡提一看，原來自己搖的是一隻空搖籃。於是站起來說道：“這麼說我白搖了一個多小時！”
一天，上帝來到全球球迷協會。
韓國人問：“上帝韓國什麼時候能進入世界杯？”
上帝答道：“50年。”
韓國人大哭：“我這輩子看不到了。”
日本人問：“我們什麼時候能？”
上帝道：“100年。”
日本人道：“非但我看不到，我兒子也看不到！”
中國人問：“我們什麼時候能進入？”
上帝大哭道：“別說你們看不到，我這輩子也看不到了！！！！！！！！”
一個病人向他的知心朋友說：“醫生說他用兩個月的時間就可以使我下床。”
“那他做到了沒有？”
“在第五天他就使我下床了。”
“怎麼回事？”
“他給我看了住院費用的單據！！”
一對戀人談論著結婚的事，女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌小轎車，男的表示，經濟能力不許可，不過他提出一個折中的方法：“親愛的，你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多、另有司機駕駛的汽車？”
女的連忙說：“那很好。”
男的高興極了：“一言為定，我們婚後乘公共汽車。”
將軍在檢閱了部隊之後，問陪同檢閱的營長：“為什麼長得高大英俊的
都排在前列，矮的反而全放到後排去了？”
“報告將軍，”營長回答到，“我是擺水果灘出身的！”
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