一天，一個男人正在大街上悠閑地漫步，突然一位女人突然扭住他大罵起來：“你這個無賴，經過了那天晚上之後，你看見我還像沒事似的！”
男人莫名其妙：“我，我沒做什麼？我不認識你。”
女人火氣更大了：“什麼？裝得倒很像。我問你，那天是誰吻我來著，還摟著我。。。”
男人驚慌失措：“哦，姑娘，求求你，千萬別再說了！”
女人怒不可遏：“還想抵賴不成，還有你對我說的那些甜言蜜語。。。”
女人不容分說一古腦把話全倒了出來，這時那男人才無可奈何地插上話：“你說完了，該我說了。那不是我干的，那是我弟弟，我們是雙胞胎！”
吉米回到家，告訴爸爸他算術得了“F”。
“為什麼？”爸爸問。
“老師問2乘3等於幾，我說6。”
“沒錯啊。”
“然後她問3乘2等於幾？”
“他X的，這有什麼區別？”
“我也是這麼說的！”
一天，一個男人正在大街上悠閑地漫步，突然一位女人突然扭住他大罵起來：“你這個無賴，經過了那天晚上之後，你看見我還像沒事似的！”
男人莫名其妙：“我，我沒做什麼？我不認識你。”
女人火氣更大了：“什麼？裝得倒很像。我問你，那天是誰吻我來著，還摟著我。。。”
男人驚慌失措：“哦，姑娘，求求你，千萬別再說了！”
女人怒不可遏：“還想抵賴不成，還有你對我說的那些甜言蜜語。。。”
女人不容分說一古腦把話全倒了出來，這時那男人才無可奈何地插上話：“你說完了，該我說了。那不是我干的，那是我弟弟，我們是雙胞胎！”
某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚以防學生再胡亂涂鴉.有一天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上有人用原子筆寫了一小行字不太清楚於是老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧隻見上面寫著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了！”過了一會兒，小明很膽怯地說：“陳太太，麻煩你````````”
父親：“咦，叫你買隻熱水袋，怎麼買了隻足球？”
兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。”
父親：“可足球不能取暖。”
兒子：“怎麼不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎？”
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
小雨和阿水是同班同學。小雨是學校裡的校花，而阿水一向資質愚鈍，雖說一直在偷偷的暗戀著小雨，但無論他如何積極的表現自己，也始終不能引起小雨的注意。一次學校組織春游，在擁擠的校車裡，眾男生爭先恐後的擠在小雨的身邊端水奉茶，阿水隻恨自己沒有多生幾隻手，以便多表現表現。可能是零食吃得太多，小雨的腸道出現了問題，終於憋不住放了一個屁。眾人正愕然間，站在旁邊的甲大聲說：“對不起，剛才是我放的屁！”小雨馬上感激的看了甲一眼。阿水一時後悔不迭。過了一會，小雨又放了一個屁，站在旁邊的乙馬上大聲說：“是我啦！對不起！”小雨立即紅著臉含羞的望了乙一眼。阿水的心中剎時打翻了醋瓶子，恨自己太無用！就在這時，小雨突然放了一個超響的屁，阿水幾乎在喊了：“對不起！以後這位小姐的屁全都算我的！”……
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
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