妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：………。
在山區，剛剛買電視機的一位老奶奶看完奧運會百米賽跑後告訴鄰居說：“哎啞啞，昨天電視真嚇人，幾個挖煤的人隻穿著背心，大概是犯了什麼事兒，齊齊的跪成一排，一個拿槍看著他們──是要槍斃呢！那拿槍的沒瞄准就開槍了，結果一個也沒打中。那些小伙們那個跑呀──是給嚇的。到處是人，唉，那裡跑得掉呀，可憐可憐，前面還有一個繩子攔著，娃娃們急了，都沖過去了，沒想到，還有人攔在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道後來怎麼折磨他們呢……
屁股死後，向閻王告狀道：“我在人身上是最安分守己的。可是，隻要手打人，腳踢
人，口罵人，那個東西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，這是為什麼啊？”
閻王答道：“大凡人的五官四肢，都各有專職：眼睛管看，耳朵管聽，鼻子管嗅，嘴巴管
說，手管取物，腳管走動，各有各應盡的義務。隻有你一無用場，附在人身上，安逸享樂，
無所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪過本來是不能逃脫的，你竟還要為自己辯護
嗎？！”
老師在課堂上啟發學生說：“同學們，古人讀書是很刻苦的，你們聽說過‘頭懸梁’的故事嗎？”
“聽說過。”同學們齊聲回答。
老師接著說：“很好，你們也應該向古人學習。”
這時，一個男生舉手報告說：“隻有女生能學，男生學不了。”老師驚異地問：“為什麼？”
學生答：“我頭上沒有辮子。”
媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？
不能，他是壞孩子。
那我能到外面去揍他一頓嗎？
時間過去15年.
我上初中的兒子座在計算機面前,轉過身來對我說:"爸爸,我從火星的
衛星站上下載了KV494300版,是最新版耶,全長1024,0000GB,據說也
是終結版本,您來看看!;
我隨意說到:不用看了,你爸爸16年前看到KV100,就知道10000年後它
是什麼樣子了!
10天後,我兒子又對我說:爸爸,幾天沒上網,現在已經有KV500000版了.
:)
有男子結婚後看小姨子很漂亮就非常想佔有她，可是沒機會，一天他老婆生病了想吃餃子，他想機回來了。就說：“我去叫岳母來給你做。”就走了。
到了岳母家就說：“媽媽你女兒病了叫你去給包餃子，我來接你。”他岳母就說：“走吧！”就與他出了家門可是剛到外邊他就說：“媽我回去拿兩編（老家人把酸編成辮子的樣子）蒜，家裡沒有了。”
“你去吧，就那兩編就行了。”他就回去了，進屋後就對小姨子說：“咱媽說讓我和你辦事。”
她小姨子說：“不可能！”他說：“怎麼不可能，咱媽還說：“必須整兩遍，你信我給你問問。”就對著外面大喊：“媽整幾遍呀！”他媽還沒走遠聽到了就大喊：“小兔崽子，整兩遍就行了，你還想整幾遍？”
……
某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那隻燒好了的。”
據說，學校的伙食標准是一天30元。這天，寢室裡進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：“怎麼？”“我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：“怎麼你也哭了？”“我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？”第二個答道。
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