某大學生物系設有動物學、昆虫學、植物學三個專業。在全系學生大會上，主持人大聲招呼：“動物坐左邊，昆虫坐右邊，植物坐中間。”
“女兒，”父親說。“追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？”
“說了，爸爸，”她說：“男人們一點兒也沒有改變。”
70年代初在某縣有一個老漢得了前列腺增生症，下身極痛，但又不好意思求醫，怕被取笑，後來實在無法忍受了，才來到縣醫院看病。
老漢挂了號，來到內科，一看是個女醫生坐診。醫生問他：“老大爺，你哪裡不舒服啊？”老漢不好意思的指了指下腹說：“這裡疼”，醫生說：“哦，您是腸胃不好吧？肚子疼？”，老漢搖著頭又指了指下身說：“不對，是這裡疼！”醫生笑著說：“老大爺，您別不好意思，您是不是生殖器疼啊？”老漢回答：“不對！我不生氣時也疼呢”。醫生笑了：“老大爺，您沒聽明白，我是說？您是不是睪丸疼啊？”這一下老漢生氣了：“你胡說啥嘛！我都這樣了還搞個球！”
醫生也有點生氣，耐著性子解釋了半天總算讓老漢明白他得了什麼病。於是，醫生就要給老漢打消炎針，讓老漢把褲子褪下來，誰知老漢沒打過針，把褲子全脫了。醫生勃然大怒，罵道：“畜生！！”老漢一聽這話,回頭正色喝道：“貧農！！！”。
甲：“如今女權運動太過分了！”
乙：“你是說，女人什麼都在佔上風？”
甲：“是的。所以我要寫一本關於男權運動的書。”
乙：“那很好，什麼時候出版？”
甲：“隻等我太太同意。”
一位優秀的商人杰克，有一天告訴他的兒子...
杰克：我已經決定好了一個女孩子，我要你娶她。
兒子：我自己要娶的新娘，我自己會決定。
杰克：但我說的這女孩，可是比爾蓋茨的女兒喔！
兒子：哇！那這樣的話...
在一個聚會中，杰克走向比爾蓋茨...
杰克：我來幫你女兒介紹個好丈夫。
比爾：我女兒還沒想嫁人呢！
杰克：但我說的這年輕人，可是世界銀行的副總裁喔！
比爾：哇！那這樣的話...
接著，杰克去見世界銀行的總裁。
杰克：我想介紹一位年輕人來當貴行的副總裁。
總裁：我們已經有很多位副總裁，夠多了!
杰克：但我說的這年輕人，可是比爾蓋茨的女婿喔！
總裁：哇！那這樣的話...
地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前，妻子抱著未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：“這麼多活你就不能幫我干點。”
她丈夫慢悠悠地說：“你的權益我決不能侵犯。”
一天晚上，兒子在門口旁與女朋友接吻，碰巧讓父親看見了，兒子很不好意思，對父親說：你也來一個？父親很大度地說：不用了，屋裡還有一個！
新學期伊始，我們計算機系高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，隻好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
“我們玩動物園的游戲吧！”6歲的卡爾對媽媽說。“怎麼玩呀？”“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。”
情侶吵架難免,見過牛人吵架啥樣嗎?
男：“你丫怎麼現在才來？都幾點了？！”
女：“我們家有點事兒，我爸他……”
男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一退伍老戰士，怎麼比人家阿拉法特同志還火啊？！”
女：“得得得，至於的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”
男：“一會兒？我在寒風裡溜溜等了一個多小時了！”
女：“那又怎麼著？上回你跟二子他們去三裡屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什麼專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……”
女：“說話別那麼損啊！我坯子怎麼了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！”
男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎麼就攢巴出你這麼個半生不熟的東西！”
男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎麼剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫裡都見過！”
女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎麼就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那麼逼真！”
男：“怎麼著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。”
男：“縫衣服？你們家有這麼長的縫衣服針？”
女：“長有什麼用？這又不是買魚線釣魚！”
男：“嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有個姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！”
男：“甭管什麼芽，能釣魚就成！你行嗎？”
女：“我是不行，你行，要不你擱水裡試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什麼瞎了眼的親戚呢！”
男：“今兒我還就非試不可了！”
女：“嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想釣魚了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！”
男：“我喜歡小的，鑽石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你討厭… …你欺負人……你壞 ……”
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