小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
妻子抱怨丈夫說：“親愛的，你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，簡直忘了自己已經結婚了！”
丈夫隨即回答道：“親愛的老婆，你說錯了，正好相反！我當時的心理狀態是為什麼我已經結了婚呢?”
一天，在給一男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
余在鄭讀書時，會某晚召開文娛晚會。有同窗侯某，形容瘦小，然頗好武術，尤擅氣功。其同鄉崔某，學習委員也，力薦侯某表演“憋鋼絲”，意掀一小高潮也。其法以鐵絲一段，系於腰間，表演者舞拳弄腳，運氣已足，則馬步蹲襠，喝一聲“開”，鐵絲應聲而斷。比及侯某表演，亦如是法。但見一聲“開”後，腰間鐵絲未有動靜。觀者既無由鼓掌，亦莫敢喧嘩。侯某亦已臉頰泛紅，學習委員急打圓場曰：“侯某今日勞累，請再試之。”侯某遂重新做起，舞弄已畢，又呼“開”後，鐵絲亦復如是。觀者莫不忍俊不禁，然又無人出聲。學習委員再打圓場，而侯某亦不再試，邊解腰間鐵絲邊道：“這鐵絲太粗！”，乃去。
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
兒子今年5歲，自幼喜愛小動物，三個月前，我給他買了兩隻小花鼠，從此兒子一到家，就開始照料他的小寵物，肉餅、酸奶、水果、果凍……隻要是他喜歡吃的和他能想到的美食，都一股腦地喂給小花鼠，如果小花鼠全部吃光，他就樂得手舞足蹈。
前幾天，兒子從幼兒園一回到家，就大叫：“媽咪，快給我一匙大米。”我還在納悶兒子這是要干什麼，屋裡傳來兒子興奮的大叫聲：“媽咪，你快看，小花鼠把大米全吃了，原來老鼠真的最愛大米，難怪歌裡唱‘老鼠愛大米’，以前我怎麼沒想到！”
聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎麼回事？”
這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那麼多試試看！”呢？”
【剩嘴】俺呀，從來不吃哥哥吃剩的東西，不衛生；但如果媽媽再咬過，俺就認為衛生了，可以吃。
【特異功能】小時候怕吃飯，可每次爸媽總給盛滿一小碗，不吃完就得挨打。那時老是納悶，怎麼我的碗比他們的碗小，可他們碗裡的飯怎麼很快就沒了呢？我曾經認定他們在桌子下藏了一根管子，一端通我碗裡，一端通他們碗裡。為此還鑽到桌子底下探尋了一番，結果當然是什麼也沒找著，不過從那時起我開始懷疑我爸媽有特異功能了。
【親生】好像是5歲多，看電視，見一個阿姨躺在那裡痛苦地扭動、喘氣、尖叫、滿臉大汗，俺媽媽在一邊看書，俺問：“為什麼她那麼難受？”老媽瞟了一眼電視說因為她正在生小孩。然後俺問：“她用什麼生小孩？”老媽愣了一下，然後肯定地說：“用肚臍眼。”俺順手摸了摸自己小小的肚臍眼，然後立即為那個阿姨難受。一分鐘後，俺突然又問：“你生俺時也是這麼難受嗎？”老媽愣了一秒說不是，俺問為什麼，老媽立即就說，因為你是我從垃圾箱裡揀回來的。俺馬上反問，為什麼那個阿姨不去也揀一個？然後遭到攻擊：“你有完沒完！”後來，俺媽再說俺是親生的俺都不信了，最後她先急了，說你看出生証明上寫的是親生啊！俺說是啊，你們原來生了個“親生”，後來死掉了，於是去垃圾桶裡揀了個俺代替，不然俺怎麼不記得俺被你生出來的時候……俺媽當場暈倒……
【溫度】孩子比大人怕燙，俺覺得燙得不敢摸的東西，媽媽總是很輕易地拿起來。
【攀比】小時候特強壯，沒有得過病住過院什麼的，後來俺表姐住院開刀，俺看了打麻藥的她耷拉個腦袋，羨慕地說“我連醫院都沒住過……連表姐都住了耶！”俺媽立即賞給俺一個耳巴子……
【生物武器】老媽說醫院裡到處是病菌，病菌是一張嘴就會飛到肚子裡的，所以每回進了醫院，俺就老實了，一句話都不說，怕病菌飛進肚子裡。
【數學陰謀】為什麼4＋3＝7，3＋4還是等於7？這明明是兩道不同的題嘛！那時俺剛剛3歲，俺家老是想培養俺數學，俺非常不合作，他們就經常威逼恐嚇。俺往往剛背熟4＋3＝7，大人就一臉狡猾地看著俺陰陰地笑，然後就問“那3＋4等於幾呢？”俺一害怕就糊涂了，覺得大人那樣的表情，就說明答案一定和4＋3是不一樣的，然後大人們就氣急敗壞。當俺終於搞清楚3＋4＝7，但是大人又回到上面的表情，俺就又如上思索，然後進入下一輪惡性循環……
【憐憫】那哥們真可憐，剛被俺打了一頓，回家又被他爸打！
【心太軟】很小的時候，有一次妹妹哭鬧個不停，俺媽就嚇唬她：“再哭，等一會兒收破爛的來了，就把你賣了！”結果剛好有人敲門，俺就蹭蹭蹭跑在大人前頭堵住門口，說啥也不讓開門。爭執了一會兒，俺居然就哭了，大喊：“不許你們賣妹妹！”從那兒以後，每當俺跟俺老妹吵架，威脅要揍她的時候，她就充滿自信地說：“哼！我知道你不舍得！”嗚嗚，面子掃地啊――
【抗議】這幾個臭丫頭，為什麼不帶我玩兒？
【左撇子】為什麼對門的冬冬是左撇子，而我不是？難道我不比他聰明？
【不開竅】電視裡的球員真笨，我們在這兒教了多少遍了！小強做示范動作都把腳扭了，你們就是踢不出個香蕉球！
【忌喝生水】小時候，有個高年級的學生對俺說，生水不能喝是因為裡面有很多細菌，然後他用玻璃杯接了杯自來水給俺做實驗。他指著杯子裡面的小氣泡說：“看見沒，那些泡泡就是細菌！”後來俺喝汽水總是覺得喝了一肚子的細菌。
【夢裡水鄉】如果發洪水多好玩兒啊，我們小朋友一個個劃著小船去學校，胡同裡面好多小船，就不用大老遠去北海了！
【升級】俺剛上學的時候，以為順序是：現在
有一個蘇格蘭人到澳洲旅行。經過一座農舍時，看見柵欄裡關著一頭牛，便問農夫：“柵欄裡關著的是什麼？”“那是一頭牛。”蘇格蘭人說：“我國的牛起碼有你這隻虫，不，這隻牛的5倍大。”他邊說邊指著一隻袋鼠說：“那個家伙是什麼？”“這不過是一隻跳蚤而已。”
一位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯。”“這趟車星期二不能停頓卡斯，”乘務員說，“不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。”
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”
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