香港有一所醫學院，座落在一座小山山腳。校區沿著山勢蔓延而上在校區的盡頭，也就是快接近山頂的地方，是學校醫院的停尸間。種陰深的感覺也不用我贅述。學校的學生也很少有人敢去那裡。事情是發生在快期末考時，有一位素來鐵齒的學生不知怎麼突然與同學辯呀辯的就突然打起賭來了，他說他敢一個人在那裡面渡過一晚。
一些好事的同學就說如果你真的辦到，大家就輸你一頓大餐。那個學生就說：“好！這頓大餐賺定了，順便還可以准備考試呢。”
於是當天傍晚，那位學生就准備了一些想看的書，大伙就一起上山。到了停尸間門口，同學就說：“我們不把門鎖起來，害怕的話就自己出來吧。”那位學生還很爽朗的要大家把大餐的錢准備好。
於是，一夥人就把他留在山上，下山去了。然而，就這麼湊巧，在大家走後，學校工友上來檢查，他看到停尸間的門沒關，就順手把它鎖上了。
第二天，大家發覺那位學生居然真的沒回來，心中也真有點佩服。於是大家又結伙上山來看看那位學生。走到門口時，突然發現門竟然上鎖了，心理就涌起了不大好的預感。大家七手八腳的把門打開後，一看到裡面的情景，膽子小的當場暈倒在地，其余的人也不禁趴到地上嘔吐起來…………
原來，隻看到整個房子裡的棺木倒的亂七八糟，尸體也橫七八豎的滿地都是，而且也有不少尸體已是殘缺不全。而那個學生滿身是血，手裡、口裡似乎還能看到尸體的殘骸。雙眼無神的揮舞者雙手，嘴裡還不斷著念著：“我不怕你！我不怕你！過來呀！看我咬你！看我咬你！過來呀…………”
（觀眾暈倒一片）
（杰克遜也加入了打斗，幾人亂戰一團，打完後，杰克遜的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯著他。）
杰克遜心想：為什麼這麼多人盯著我，一定是我的英俊害了我。
杰克遜：好看嗎？
科比：你知不知道你沒了胡子一點個性也沒有了。
杰克遜：真失敗！原來大家喜歡粗獷一面的我啊！（說著從地上抓起一把胡子貼在臉上。）雖然亂了點，不過總算恢復了幾分風採！
（比賽還剩8秒，比分112:111，東部領先，西部叫暫停。）
xU
杰克遜：我們必須完成最後一投。
科比：好辦法。
杰克遜：你也覺得這個辦法好是吧？那好，這個任務就交給你執行。
科比：不會吧，這麼瞧得起我！
杰克遜：科比，你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺？
科比：什麼鐺鐺鐺鐺？
杰克遜：鐺得鐺鐺鐺鐺鐺，就是(唱道)
On--lyyou--！能幫我奪第一；
On--lyyou--！能打敗艾弗森；
Onlyyou能幫助我，叫其他球隊無法贏我；
你本領最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克遜：On--lyyou－－！別怪教練嘀咕；系好鞋帶兒，別怕輸死別顫抖；背黑鍋我來，打球你去，拼全力為贏球！受傷也值得，喃嘸阿彌陀佛！
科比：收到！曾經有無數次壓哨球的機會放在我面前，我都沒有投進，等我失手的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對籃筐說三個字：我要進。如果非要問哪一次的話，我希望是，這一次！
（球員上場，科比投入至勝一球。全場一片沸騰。）
科比：哇！又進球啦！疑！為什麼要說又呢?
杰克遜：我KAO!I服了YOU。
一小伙兒，夜間乘火車。 車廂人很多，旅客進出或走動都很費勁。
偏巧小伙子尿急，可一望之內全是人，估計強忍著走到廁所，也得很長時間。 他正猶豫不決呢，趕巧火車即將進入一段隧道，小伙子靈機一動，有主意了。
趁著進隧道後車廂內一片漆黑，小伙子快速打開車窗，身體湊近車窗正爽呢，一個手電的光束卻打了過來，然後就聽見有人說“嘿 查票了啊，都准備好，那個大胡子，說你呢，把煙掐了！”
一對夫妻吵架，老公罵道：“請你搞清楚，無論如何，男人作的決定和判斷都是對的，女人卻恰恰相反。”
“這點我承認，也就是說，你選我當老婆是絕對正確的，而我選你當老公則是大錯特錯。”
上大學的第二年，由於學校宿舍的條件實在太差，不得已到外面租了一間房子。說實話並不僅僅由於學校條件不好，那兒管理太嚴格了，女孩子都不讓進，所以嘛，為了滿足所有男性都有的某種欲望，到校外租房住不失為一個很好的選擇。
房東是一個看起來很莫名其妙的中年男人，見了幾次面，他每次都怪怪的，臉色焦黃，苦口苦面，頭發好像從來都沒梳過，總是亂糟糟的。他不愛說話，包括談房租的時候，我說多少就是多少，他連價錢都不講。房間不是很大，一室戶，但配備相當齊全，空調電視地毯冰箱煤氣一應俱全，還有一個獨立的衛生間。但最重要的是屋子裡有一組看起來容量很大的衣櫥，一共六個，靠牆放著，上面頂到天花板。我亂七八糟的東西很多，正需要那麼大的衣櫥，所以盡管感覺怪怪的，也毫不猶豫地租下了。
但住進去第一天就不滿意，收拾東西的時候發現有一個衣櫥竟然是鎖著的。這令我大為惱火，找到房東問他：“你把這個櫥子幫我打開吧，我有好多東西要放呢！”他又用那種怪怪的眼神掃了我一眼，回答我：“不好意思，這裡面放了點私人的東西，五個也夠用了……”。真是豈有此理，但無論我怎麼軟磨硬泡，他就是不給我開，我也隻能做罷。
一個星期很快就過去了，也並沒發現什麼不妥。直到有一天，一個好朋友到我家來玩，一進門就象狗一樣不停地嗅呀嗅的，然後很奇怪地問我：“你買的肉是不是放臭了？你屋子裡什麼味道？”我平時就覺得房間裡有種很難聞的味道，一直以為是自己的臭襪子，今天被他那麼一說，才分辨出那根本不是腳臭味，真的好像肉類腐敗後的臭味！朋友嘿嘿一笑：“別是你房間裡有個死尸什麼的吧？”我打了他一拳：“什麼呀！你恐怖小說看多了呀！”但味道真的很奇怪，我的食品都是放在冰箱裡的，應該不會壞掉吧？再說就算壞掉了臭味也不可能透過冰箱傳出來呀。於是在他的慫恿下，我們開始到處找，甚至連床底下都翻過了，別說死尸，連一隻死老鼠都沒發現。突然間我把目光停留在了那一排衣櫥上面，會不會……說干就干，我們立即找工具開始撬那隻鎖掉的衣櫥。那種普通的暗鎖通常都是很好撬的，三分鐘後，門“叭”一聲開了，一股臭味立刻彌漫了整個房間。裡面沒有我們想象中的斷胳膊斷手之類的東西，隻有……一個靈位，上面用一種看不懂的繁體寫著一行字，應該是房東的親屬吧，比如母親愛妻什麼的。靈位的後面有一隻小小的盒子，黑色的，古色古香，看起來已經很有些年月了。雖然這已經很出人意料，但好像還沒那麼恐怖，再說一個木頭的靈位怎麼會有味道呢？我們把目光盯在了那個木盒子上面，它肯定就是罪魁禍首！朋友哆唆著把它捧出來，放在了桌子上。“要不要打開？”他顫抖著問我，看得出來，他很緊張，額頭上都冒出汗來了。我比他還緊張，要知道我在這兒了住了一個星期了呀，如果那裡面真有隻耳朵或者手指頭之類的東西……天哪，我想我會嚇死的。“還是……別打開了，也許……有些事情不該我們知道……”朋友點點頭，然後顫抖著把那盒子又捧回了原處，我們小心翼翼地把衣櫥上的木鏍絲擰緊，盡量讓它恢復原狀，逃也似地沖到樓下，才稍微鬆了一口氣。前面就是內環高架，上面車水馬龍，喇叭聲不絕於耳，我們好像在地獄裡轉了一圈，真有一種再世還陽的感覺……
我當然不會繼續在那兒住下去了，第二天就約了幾個好朋友收拾東西搬家。雖然那個秘密我直到現在還不知道，但我根本就不想知道，是曉得裡面有什麼？可以肯定的是，那絕對不會是鑽石！
PS：這是一個真實的故事，地點在上海市黃興路控江新村，高架下面。有興趣的朋友可以親自去查查，看看那個盒子裡面究竟是什麼東西，反正小弟是不敢再去了！
某大學中文系正在上“說文解字”，今天討論的是“男”字。
教授問大家一個問題：“為什麼‘男’上面是一個‘田’字呢？”
“因為男人要負責種田嘛！”某學生回答。
“很好，”教授點點頭，繼續問道，“那為什麼下面有一個‘力’字呢？阿芳，你來回答！”
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：“男人下面沒有力還能叫男人嗎？”
意大利一民間組織宣布將舉辦本國歷史上首屆懶漢大會，凡飽食終日、無所事事、好逸惡勞者或寧願餓肚皮也不願掙錢糊口的“懶虫”們都可報名出席會議。據說這一聞所未聞、見所未見的另類會議已吸引了不少懶漢的積極參與。據報道，大會將於8月9日在意北部城市奧斯塔開幕。組織者稱，舉辦此次大會的目的是讓懶漢們聚在一起交流“經驗”。大會期間還將舉辦偷懶學習班，專門請那些偷懶高手向那些想提高自己偷懶水平的人士傳授技藝，以便使自己變得懶上加懶。根據日程安排，大會將發表一份《懶漢宣言》。
病人：“我頭痛得快要裂開了！！”醫生當時不知道在想什麼，說了一句連自己都不懂的話：“試著用膠水貼起來！”
我問學生：“我告訴父親，前天我看的馬戲中，有個節目是一個
人把頭放在獅子的口裡，父親聽了搖頭說：‘這碗飯真不容易吃。’
我知道這幾個字你們都認識，但是你們懂不懂這句話是什麼意
思？”學生們異口同聲說：“那就是說，獅子在想：頭太硬，恐怕不容易吃。”
注：這是一份真正的通報，被發給IBM的每一位工程師。作者態度非常認真，但除他之外的人都覺得有些好笑。
摘要：鼠標球被作為可更換物件。
現在，鼠標球已經成為可更換物件。因此，當鼠標無法工作，或者操作不正常時，也許就需要更換鼠標球。因為更換鼠標球是一個非常細致的工作，所以隻有經過訓練的人員才可以進行。
在動手更換之前，必須先仔細觀察鼠標的底部，以確定鼠標球的類型。和外國球相比，本國球較硬較大。
而鼠標球的拆卸方式也視不同生產商出品的鼠標而不同：外國球採用爆破法，本國球採用扭曲法。一般而言，鼠標球對靜電不敏感，但是過度操作也會導致它突然放電。鼠標球更換以後，應該立即試用鼠標。
推薦每個更換人員要隨身攜帶兩個後備鼠標球，使顧客獲得最滿意結果。那些丟失了鼠標球的顧客有理由懷疑是本地人員取走了這個必備物件。
没有评论:
发表评论