一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？”
丈夫回答：“當然是貝多芬了。”
她高興地問：“為什麼？”
“因為他是聾子。”。”
有一天小明跟小華講了一個故事
小明:這故事分成4段第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公隻拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼
接者小明講了第二段
有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊
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“我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。”
“她真是富有愛心。”
“她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子！”
隋朝時，有一位姓馬的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳熱之際，姓馬的人便嘲笑“王”字說：“你這個‘王’啊，原來本姓‘二’，隻因為你漫天走來，所以用‘動釘住了你的鼻子。”姓王的人立即戲弄“馬”字：“你這個‘’（馬）啊，原來本姓
‘匡’，拗著你的尾巴往東北走，你的背上馱著王郎。”二人各遇幽默高手，一時大笑盡歡。
某君，經常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Areyouagirl?此君回答：No,Iamnot。
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好之類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
就在這幾天，村裡來了一位老人。老人看起來非常的憔悴失意，可是或許是因為沒有人認識他，所以也沒有人特別注意。結果，就在傍晚，老人被人發現在在樹林裡上吊了！而那上吊之處，就正好在小靜家的後面，而且甚至隻要透過浴室的窗戶就可以清楚的看到老人！
晚上，小靜回來了，由於尸體很快被處理了，所以小靜並不知情。小靜就去洗澡，因為浴室非常小，所以洗澡時候是非常靠近氣窗的，就當洗到一半時，小靜一個抬頭，正好看到氣窗，當時看到的景象讓小靜整個人都僵掉！因為她看見一個人頭！小靜無法動彈，而人頭卻一直眼睜睜的看著她！
就在這時，人頭竟然笑了！並說：“姐，你有沒有嚇一跳？”
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
注意事項：
一、要看東家是誰（像打狗要看狗主人），討厭的人，請吃滿漢全席也不去；
二、想吃川菜的時候，決不蹭東北菜的飯；
三、蹭飯之前決不能故意餓出上一頓，吃相太猛以後別人就不敢請了；
四、就算要餓,也以七日為限，不然，餓死就太不值了；
五、要想蹭得提前做好准備，觀察誰請客的概率最大，不打無准備之仗；
六、蹭飯之道，貴在堅持，要有失敗一百次才能蹭到一頓好飯的勇氣與恆心；
七、蹭得飯不好不能迫於面子忍氣吞聲，要善於暗示對方你的不滿，否則有可能對方以後就按這個標准打發你了；
八、蹭帥哥飯的時候，吃飯時要文雅，讓他對你出眾的儀表和談吐傾心；蹭青蛙飯的時候，吃飯時比他還要凶猛，以防被青蛙追；
九、同性的少蹭，因為那是欠人情；異性得多蹭，那是給他面子；
十、蹭了就蹭了，不要總想些不利於消化的形而上問題。例如：蹭了同性戀的飯是欠了人情還是給了面子？
十一、吃飯不忘請客人，不可一味悶著頭吃，要勻給請客人一些眼神，回眸一笑百霉生，秦皇漢武皆失色；
基本原則：
眼要靈，手要快，皮要厚，嘴要大；
蹭飯最重要的原則就是身上絕不能帶一分錢去，免得取義不成反成仁；
手眼一條線，筷子如閃電；
一個游客對女導游說：“你帶我到游覽維也納的風景，對我的幫助不
少，我想送點禮物給你。你最喜歡什麼？”
女導游非常貪婪，但又不便明言，隻吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮，嗯
……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”
第二天，游客送來了禮物――一塊肥皂。
某冬日，上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：“說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。”
學生們爭先恐後地數起來，最後不約而同地爆發出：“99、100，老師的衣服著火了！”
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