丈夫到離家二百公裡的另一城市去開會，會後一些同事打算留下來狂歡一晚。丈夫給他們說動了心，於是給妻子打了個電報，把不能當天回家的理由說得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。
第二天回家，妻子得臉色冷若冰霜。
“你難道沒有收到我的電報嗎？”丈夫問。
“收到了，你說沒有趕上九點鐘的末班車？”妻子冷冷地說，“你的電報七點鐘就到了。”
一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪隻是雄的？哪隻是雌的？於是打電話向獸醫求教。獸醫建議道：“你隻要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。”第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：“噢！我知道你干了什麼好事，瞧！你也被作記號了。”
阿凡提一早醒來，對妻子說：“親愛的，剛才我變成了一位國王。”
“那麼我就是王後了！”妻子高興地說。
“不是，你怎麼能成為王後呢？是我與王後結了婚。”阿凡提回答說。
你喜歡稀裡糊涂的女人嗎？”“不喜歡。”
“喜歡整天抽煙的女人？”“也不喜歡。”
“連飯也不會做的女人呢？”“更不喜歡。”
“那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？”
“胡說，我討厭。”
“這就奇怪了。那你為什麼老是那麼殷勤地討好我老婆？”
弗萊德在街上碰見他的好朋友喬開著一輛嶄新的寶馬跑車。
“你從哪兒弄來這輛寶馬的？”弗萊德問。
“喔，”喬回答。“昨天晚上在酒吧和一個女孩跳舞，酒吧關門後，她叫我跟她走。我們上了她的寶馬車，車開到山上，她就停下了，然後跳下車，脫下衣服對我說：‘我把你想要的給你。’於是我就把這車開走了。”
“你的選擇太明智了！”弗萊德說，“那個女孩的衣服你根本就穿不了。”
：真可憐，又有人漢字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
鼠急生智
老鼠被貓追趕，就在最危機的時刻，老鼠來個急剎車回頭大叫幾聲“汪，汪，汪”居然把貓嚇跑了。老鼠一抹滿頭的大汗慶幸的說：“看來掌握一門外語有時還是很重要的。”
貓抓老鼠
一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗。貓一時驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：“死鬼，太突然了……”
一定得選我們自己的主場
雇國際級黑哨
玩就得玩最高檔次的對手
點球直接入網
紅牌最少也得兩張
什麼越位呀，假摔呀，黃牌呀
能給他判的全給他判
場上邊有主裁，場下邊有邊裁
主席台上坐一姓鄭的鳥漢，
畫文身，特流氓的那種
對手一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的漢城痞子腔兒
倍兒有面子
足聯裡再選一畜生主席，黑人不帶眨眼的
一年光回扣就得幾百萬美金
再搞一東南亞第四官員，從來就是這樣吹
就是一個字兒――黑
爭個頭球就得花個紅黃牌的
周圍的球迷不是拿手槍就是扛鳥銃
你要是拿著彈弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的比賽，能踢出什麼成績
我覺得怎麼著也得8強吧
8強？！那是客氣
四強起
你別生氣，還不定冠軍
你得韓國人民的看球心理
願意掏兩千美金看球的主
根本不在乎什麼公平
什麼叫偽球迷你知道嗎？
球迷就是
吹什麼東西都吹贏了的，不吹良心的
所以，我們做東道主的口號就是
不求最強，但求最黑！
1.一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路(鹿)！！
2.兩隻番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一隻閃避不及被壓扁，另一隻番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄醬……”
3.有隻鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：“呱！”從此它就變成小黃瓜了！！
4.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
5.為什麼小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：“車子啦！”結果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？因為咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣？” 乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點兒。”這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
8.在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊！”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
“我真不知道該怎麼辦，”一個男人對一位精神病醫生說，“我妻子認為她是架鋼琴。”“那就帶她到我這兒來看看。”醫生說。
“你瘋了嗎？”男人叫道，“你知道搬一架鋼琴要花多少錢嗎？”
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