當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
1、他沒有足夠的時間陪你，於是你有了好多的自由空間（但不要去偷情哦）；
2、萬一有一天你們打架，以他的被網絡掏空的羸弱之軀，絕對不是你的對手，所以你不用擔心受虐；
3、不必擔心他有外遇，因為他愛網絡勝過愛生活，不過你也可以在網上化作風騷女子勾引他，看他是否對網上的陌生MM心動；
4、他是個環保主義者，他可以和你在網上談情說愛而不用消耗紙巾，洗衣粉。。。
5、討好他的方法很簡單，隻要讓他洗“泡沫浴”，他就心醉，因為他酷愛泡沫；
6、他通常有足夠的能力在網上給你訂購一隻非洲鴕鳥作寵物；
7、你們的孩子如果夠幸運的話，會繼承他的智慧、你的美貌；
8、他會給你們村的曹鐵匠建一個“鐵匠在線”網站，甚至一個村級局域網；
9、不必挖空心思為他買禮物，因為他很少打領帶、洒香水，隻要買一個電腦保護屏，就讓他感激不盡了；
10、離婚時，不必為鍋碗瓢盆的所有權發愁，這些你都不要，隻要給你家孩子爭取“道糠畝”（.com）20％的股份就足夠了。
台灣中華航空民航機在２００２年５月離奇墜毀澎湖海域，二百多人全部死亡，之後網絡上盛傳一段‘華航CI611罹難者的語音留言’，留言中聽見低沉的哭泣聲與間歇的海浪聲，很多聽過的人都說：‘很怕！’將這封信傳出去的張先生說，當初隻傳給兩個人，沒想到傳遍台灣。為了查出留言者的來源，張先生曾經求助‘遠傳電信公司’，但找不到答案。為求慎重，他也到屏東市警局報案，可惜警察也幫不了甚麼忙。
4月30日，如往常去上班，照例座上座位打開手機，疑！怎麼有一封短訊，我在想可能又是告訴我我中了頭獎或什麼獎的多少萬要我回電去領獎，因為先前就常收到前後共中了約90萬。這當然是騙人的，都沒去理會，但這封短訊在還沒收聽前，先閃過一個念頭以往那詐騙短訊都大概上午10點左右收到，這封時間怎麼不一樣，不管那麼多，還是看了一下，看這次我又中了多少萬。唉！奇怪，因為我是遠傳用戶，訊息叫我直撥222，有一通語音留言，這就更奇怪了，我有手機以來從沒收到過語音留言朋友中更不會有人會去留言，因為找我很方便，手機不通就一定在家裡，打家裡電話就可以找到我，除非他沒什緊急事。更何況我朋友不多，知道我手號碼的不超過10人，人品應該都不會這樣無聊會留語音信箱惡作劇，但是當我收聽語音留言時，傳來所附的檔案的聲音第一直覺，誰在惡作劇呀。可是越聽越毛骨悚然尤其背景傳來是海浪的聲音，但是他說什麼卻一直聽不清楚，不知道誰可以聽清楚他說什麼，告訴我我於是拿給同事聽，他們第一直覺都感覺是在海上漂浮的聲音他們說可能是惡作劇，也可能是華航受難者，臨時情急，撥錯了我的手機號碼，我寧願他是惡作劇，但也怕是華航受難者，因為那天早上已經是華航失事第六天了當晚就是頭七。我向遠傳公司查詢幾次，都無法得知對方來電的號碼，如果可以查出，去比對受難著手機號碼就知道真相了隻知道是凌晨五點21分打來，遠傳公司說要查通聯紀錄必須由警方提出証明，我隻好報警，警察其實也很無奈，他說人民有通訊隱私權的自由，要查通聯紀錄必須要有所依據，我又不是受害者也不是受害者家屬想要調出通聯紀錄，比較困難，警方做完筆錄就離開了我也無可奈何，無能為力。但是如果是惡作劇我無所謂，請大家譴責他就怕是真的，我用電腦麥克風錄下這聲音，希望有認得這聲音的，能告知一下我。
下載：http://netnews.iwant-news.com/2002/07/09/20020709.wav這是華航空難罹難者的語音留言，有些恐怖，不敢聽的別勉強喔。留言內容：一開始是留言信箱的報時：‘送出，星期四，５點２１分’，之後是長達１０秒的哭泣聲，聲音聽起來應該是個男人，但咬字不清，隻能聽到一連串的‘嗚嗚嗚’，之後再是長１０秒鐘的哭泣。最後十秒又繼續一段很模糊的男性聲音，聽到‘不要、我不要死、不要死在這裡’。一分鐘到了，語音自動切斷。錄音的時間，則是今年５月３０日，即華航罹難者頭七的前一天。
一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女佣、司機、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”女佣說，“先生總是說－－我燒的菜比你好。”
女主人啞口無言，隻好說沒事，你下去吧！
女佣走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”
“不是，”女佣回答：“是司機、園丁他們說的。”
德皇威廉二世（1888--1918年）設計了一艘軍艦。他在設計書上寫道：“這是我積多年研究，經過長期思考和精細工作的結果。”並請國際上著名的造船家對此設計做出鑒定。
過了幾周，造船家送回其設計稿並寫了下述意見：“陛下，您設計的這艘軍艦是一艘威力無比、堅固異常和十分美麗的軍艦，稱得起空前絕後。它能開出前所未有的高速度，它的武器將是世上最強的。您設計的艦內設備，將使艦長到見習水手的全部乘員都會感到舒適無比。你這艘輝煌的戰艦，看來隻有一個缺點：那就是隻要它一下水，就會立刻沉入海底，如同一隻鉛鑄的鴨子一般。”
把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地鼠標一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：“你在輸入用戶名前放P了沒有？”這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
有個人認為自己的妻子長得漂亮，不直接夸贊，卻這樣說：“我的小姨，稱得上是絕代美人，和我妻子站在一起，可就再也辨認不出誰是我妻子，誰是我小姨了！”
某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的球員能像坐在後面玩牌的球員那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的球員就不會受到干擾了。
才從京城回來的兒子，說什麼都是京城的好。
一天晚上月色皎潔，兒子就說：“這個月亮有什麼好？京城的要比這個好得多哩！”
父親生氣他說：“天上月亮就是一個，有什麼好壞？”說完，就照著兒子的面孔一拳打過去。
兒子被打了一拳，一邊哭，一邊說：“誰希罕你這拳頭，京城的拳頭要比你這個好得多哩！”
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