爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室准備睡覺。
"爸爸！"兒子叫道。
"什麼事兒？"
"我口渴，給我拿杯水好嗎？"
"你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！"
五分鐘後……
"爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？"
"我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！"
又過了五分鐘……
"爸爸！"
"又怎麼啦？"
"你過來揍我的時候一定要帶杯水！"
以前聊天是在聊天室。那會兒，到處找聊天室。找到個好的聊天室就賴著不走了。
不過現在的MM們幾乎都不去聊天室了。
在網吧，我看到，MM們一上機，先打開若干個QQ，而每個QQ上面都有若干頭像在焉。我的一個朋友跟我說，他看過的QQ裡面的好友最多的（也是我聽說過的最多的）是這樣的：點住下面的那個小三角，一直往下拉了三分鐘才到底，並且是用了小圖標。當然，那個QQ的擁有者是一個MM.MM們打開QQ之後，便是聊天。好多人，我真擔心她們忙不忙得過來。反正我的打字速度肯定是招架不住的。我打字嘛，不算快，但也不算慢吧，一分鐘也得有一百多字吧。可是MM們通常的速度據我目測也就在三十到四十字每分鐘之間。她們怎麼忙得過來啊？
於是，我們通常可以收到這樣的消息：哦。
哦是什麼意思？大概有兩種意思吧。一種是，嗯，我知道了。你繼續。第二種是，嗯，我知道了，你停止吧。可是MM們總是很含蓄的，後面的那句總是不說，弄得人一頭霧水，反正我看到哦字之後的反應肯定是心裡沒底。不想聊了乎？還想再聽些什麼乎？有時候，幾句話發過去，收到的總是哦，真讓人想起了周星星的一句話：你再哦啊哦的，我一刀捅死你！
有一次，我幫一位MM聊天――由她口述，我來打字――她的QQ上人頭攢動，攢得俺心裡直發毛，反正是累得我幾乎不行了。不知道MM們如何招架得住？如果光景，想要不哦，可得之乎？
MM們忙，MM們還從不用隱身。她們總是一付傲然卓立的樣子，我是MM我怕誰？所以，當她們聊天的時候，總是不停的有服務器消息某某將你加入好友名單（據我觀察，MM大多不喜歡用“需要身份驗証才能將我列為好友”）。MM們總是含著笑看他們的個人信息，然後決定是不是鼠標輕點將其也加為好友。
有一師范剛畢業的女老師，在黑板上畫了一個蘋果。
老師問學生：“小朋友們，誰知道黑板上畫的是什麼？”
小朋友們都搶著回答：“是一個屁股！”
老師氣的滿臉是淚，去找校長評理。
校長訓斥學生：“你們真是不懂事，老師這麼好，你們還把她氣哭。”
校長看了看黑板，又說：“是誰？還在黑板上畫了個屁股？！！”
甲：”我想找一位會做飯、會洗衣、會收拾房間而
又不吸煙、不會生氣的姑娘做妻子。”
乙：”那你隻好到墳地裡去挖一個。”
約翰爸爸給他買了一隻花貓，他非常喜歡。約翰也常抱著它到
教室裡，和同學們一起逗玩。
一天，動物課老師問他：
“貓走路的時候，為什麼不發出聲音呢？”
約翰即刻回答：“這不明擺著嗎？貓又沒有穿木拖鞋。”
一考完試，就有兩位學生跟老師對答案。
“第1題的得數是9。”老師告訴學生。
“錯了，我得6。”一位學生嘆息道。
“我的對了！”另一位學生卻高興得幾乎要跳起來。
“你不是偷看我的嗎？”
“是偷看你的，不過我沒有偷看到正立的。”
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：“夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？”
先生……那大概是為自行車准備的。”
“那像S的指示牌是什麼意思？”
“這是說明這個地段有蛇……”
有個富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一個天使。天使告訴富豪，說他可以帶一箱東西一同前往天堂。
富豪希望在天堂裡依然可以過其奢華的生活，於是便選擇帶了一箱金條。
富豪去到天堂後，遇到另一個天使。天使問他箱子裡的是什麼，富豪便開了箱子給他看。
天使說：“親愛的朋友，你大老遠地帶一大箱鋪地磚來干什麼？”
每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什麼學習成績優秀、學習成績優異等等，可對於成績總是排在最後一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最後，老師終於想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。”
滅鼠工作領導小組在檢查驗收時，發現某婦產科醫院內很少發現鼠跡，於是有意要推廣他們的經驗。組長：“請問，你們是用什麼方法滅鼠的？”醫生：“我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。”
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