“嘻嘻。”妻子給進門來的丈夫沏著茶說：“剛才兒子考我地理
哩！我回答說我們國家有黃海、東海和南海。他老嚷漏了一個，你
說說還差哪一個海呀？”
“會海！”丈夫一甩文件包答道。
“會海？在地圖的北面還是南邊？”
“在我們單位！”
有一個皮匠，為人最是哄騙不實。他釘了半輩子的皮鞋，卻隻用一雙皮底，道理很簡單：凡是為人家釘皮鞋掌兒，他故意不釘牢，顧客剛走出他家大門，鞋掌兒也就脫落了，皮匠便尾隨在顧客身後，將鞋掌兒撿回來，下次再給別人釘。久而久之，這雙皮底也就成了他
的“本錢”了。
一天，他緊緊地跟在顧客身後，左瞧右看，就是沒看到鞋掌兒，直把他心疼得流出了眼淚，連連懊悔道：“唉！今天真晦氣，把個本錢給斷送了。”悻悻地回到家裡，不由得破啼為笑――原來那雙皮鞋掌兒正落在大門裡面。
從前有一個人，上完夜班回家。因為有急事，就選擇了一條捷徑，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃竄而去。
初中時，一次英語課上，我正補習數理化。不料，老師點名問我：“你喜歡吃魚嗎？”我答曰：“不喜歡吃！”結果，被老師訓了一個晚上。她本是讓我翻譯。從此我拋棄了英語。
俺來自於東北一個很偏僻的疙瘩，俺村裡隻有俺家有電腦。俺賣了兩頭驢買的主機，賣了五口豬買的彩顯，賣了一百斤雞蛋買了鍵盤，賣了二百斤棒子面買的鼠標。俺要買音箱，俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十隻老母雞，俺賣了老爺子的棺材板兒。買了貓，拔號上網，一個月，俺家的大磚房就交電話費了，俺在村子摳子點泥，扣了坯，蓋了一個小土包兒，老婆領著孩子回娘家了，這不，我進城來賣血。看見一網吧，上一會吧，其實窮點也沒啥，咬咬牙，中午俺不吃饃了，晚上俺不喝粥了，俺上網！！
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它。
蜘蛛問：“為什麼？這是為什麼！”
蝴蝶說：“我媽說了，整天在網上混的都不是好人。”
有一天晚上要點馬上就有關門了，突然來了一個穿著黑色西裝的男子。他的表情非常嚴肅，店員急忙上前詢問：“先生，您需要什麼？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要進口的還是國產的？”
“都行，隻要是黑色的就行。”
“為什麼？”
這位先生非常沉重的說：“我的好朋友去世了，我要去慰問他的遺孀。”
有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來
滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，
爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
女兒：“媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆
呆地盯著我。”
母親：“那麼，為何不換另一條路呢？”
女兒：“換一條路，就沒有人了！”
有人問一位諷刺家什麼是醫治受創傷的藥方，諷刺家說：“飢餓是一
種妙方，時間更好一些。”
没有评论:
发表评论