有個學生請教愛因斯坦邏輯學有什麼用。愛因斯坦問他：＂兩個人從煙囪裡爬出去，一個滿臉煙灰，一個干干淨淨，你認為哪一個該去洗澡？＂＂當然是臟的那個。＂學生說＂不對。臟的那個看見對方干干淨淨，以為自己也不會臟，哪裡會去洗澡？＂
1、你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看病。這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：“好在我也有一個女兒！”
2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會裡不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。
4、電梯裡隻有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響――這分明不是你干的！可是又怎麼樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麼一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麼都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會面，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！
當你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！
――果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球――不過怎麼踢到了自己隊的龍門裡了？！歡呼聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！
不幸的是你們最終以0：1敗了！
8、男人最重要的是紳士風度――你堅信。
因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麼業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麼女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裡總在幻想，如果可以象踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！
9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！”“是嗎？為什麼？”你感到前所未有的激動！
“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。
“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！
“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。
我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對
妻子說：“這種教育難道就這樣沒完沒了？”
“對男孩子的訓練是沒完沒了的，”她回答說，“直到他結
婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。”
一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受不住，哭著說：“跟你一刀兩斷!我要去收拾東西，回娘家去。”“很好，我親愛的。”丈夫拿出錢來，“喏，路費在這裡，”她接過錢數了數，然後說：“這點錢不夠，我回來的路費怎麼辦？”
新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器,那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身上!“
上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是隻可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麼巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麼巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麼巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，隻見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麼巧，你......你......你......也尿手上啦？
某領導到某單位檢查工作，單位設宴，每餐都上甲魚。
領導夸道：“你們單位王八真多。”
主人自謙：“哪裡哪裡，這些王八都是外地來的。”
席間廚師上席征求意見，領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”
廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
何文和趙軍是鐵哥們，他們都有一個共同的愛好足球．兩個人一到重大賽事的時候就相約在一個人家裡喝酒看球．何文這個人很喜歡較真，還因為球賽跟別人打賭丟了自己一跟手指頭．但是他本人到是常常以此為榮，覺得自己是真男子漢，敢做敢當．
四年一度的歐洲杯到了，這可是除了世界杯，球迷們最關注的賽事．這天晚上正是小組賽英國隊對葡萄牙．趙軍是英國隊的球迷，而何文喜歡葡萄牙，兩人早早得約好晚上等趙軍下了夜班以後，就直奔何文家看球．
凌晨２點都的時候，何文家的門響了，打開門一看，果然是趙軍．
＂你小子可來了啊，快過來，快開始了．＂
＂我來的還不快呢，我把摩托飆的跟飛機一樣了！哎算了．對了你買了啤酒嗎？＂
＂准備著呢．＂
何文和趙軍就都湊在電視面前喝著啤酒等待球賽．球賽准時開始了．一開始英國隊就先入了一球，把趙軍樂的．直喊歐文萬歲．何文撇了趙軍一眼．
＂就英國隊還想打贏我們葡萄牙，咱們可是東道主．＂何文不服氣的說．
＂什麼東道主，我就是不相信，你敢賭不？我就是說英國隊贏．＂
＂賭就賭，怕你不成．＂何文顯然因為喝多了顯的很激動．＂老子又不是沒有賭過，今天我就跟你賭了，要是葡萄牙輸了，我把頭垛下來給你當板凳．＂
＂哼！＂趙軍也不讓步，＂我也一樣，難道英國會輸？你等著吧！＂
球局真是精彩，葡萄牙後來又扳平了比分，比賽進入了加時，加時更是讓人激動，在最關鍵的時候英國隊也平了比分，兩隊居然踢到了點球大戰．
趙軍和何文此刻也是萬分緊張，眼看小貝一個點球踢飛掉了，趙軍大叫一聲，完了．
何文笑的要死，＂哈哈，我就知道是這麼回事，怎麼樣，你輸了吧，你的頭我可要我砍下來當板凳了哦．＂說完還開玩笑似的從身後拿出一把西瓜刀，＂那我可就砍了哦．＂語氣突然變的很嚴肅起來，刀就向趙軍那揮去．趙軍嚇了一跳，＂何文，你可不要開玩笑，這個玩笑開不得啊．＂
＂男子漢說的到做的到，你說了要把頭給我當板凳的．＂何文說完就拿著刀在屋子裡追起趙軍，一連凶狠的樣子．
趙軍這下嚇的酒都醒了，＂你不要過來．＂人都軟得坐到了地上．
何文見他這個樣子笑了起來，＂你這個孬種，我不就是和你玩的嘛．＂說完伸手把他從地上拉起來．
趙軍嘆了一聲，＂我可沒有和你鬧著玩，我是叫你不要砍．我的頭雖然不大，但是坐起來應該滿舒服的．＂說完，他便象掰香蕉一樣把頭從脖子上掰了下來．
＂願賭服輸．＂
一位紳士去看醫生，說自己哪兒也不舒服，醫生告訴他：
“您可以到鄉下去，呼吸呼吸新鮮空氣，散散步，打打球，釣釣魚，每天隻抽半隻雪茄，慢慢地您的身體就會非常健康！”
三個月後，紳士又來了，他告訴醫生：
“您的主意真不錯，我現在身體很好。不過，學抽雪茄很難受！”
話說在期中考完的那一天,我和幾位同學(三男兩女)相約一起去QK一下.首先是去"Ｘ德保齡球館"打保齡球,順便討論接下來的節目,結果大家決定去"錢ＸKTV"唱歌,大伙兒就懷著興奮的心情上路了.
分配一下誰載誰之後,我載的是甲女.一路上聊得十分愉快.後來騎進一條巷子,沒想到有戶人家正在辦喪事,而靈堂正好擋住了整條巷子,沒辦法隻好繞道,這時後座的甲女卻冒出了一句:哎呀....那耶架雖(台語)!!!我忽然感覺不對,馬上加了一句:對不起...對不起...講錯話了!!而甲女也未發覺不對勁,我想應該沒事,也就沒告訴她說這種話是沒禮貌的,就當沒發生過好了...沒想到事情還是發生了....(好可怕呦....)
在離開"承Ｘ保齡球館",前往"Ｘ櫃KTV"的路上,我的後座還是甲女.在停一個紅燈後,一起步,甲女卻整個人坐了個空,往前扑倒在地上,左手小指當場扭到,隔天小指變成紫色!!當然我這位司機難辭其究,可是後來發現摔車的地點,竟是和甲女無意說錯話的地方,平行地同一路口而且,坐過後座的人都知道,坐不穩的話,是會往後翻跟斗的,但,甲女為什麼呈往前扑倒狀摔落地,除非有"人"在後面拉住衣服.........(諸位看官,如果不信邪的話,可以找幾位同好,自行演練一番,不過記得作好安全措施,否則後果自行負責!!!還有,摔的姿勢麻煩好看一點...謝謝!!)
這是千真萬確的事實,我們幾個同學都親眼目睹,所以在此要奉勸大家千萬要注意自己的言行,否則........
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