小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什麼都沒有還敢開店。
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎麼做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
小新：妹妹，你干嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
媽媽：上完課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不准時回家的人。。。
小新：你干嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！
老師：男女生到青春期會有第二性特征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像。。。
小新：像雙安全氣囊。
妹妹：哥，你是我見過最愛干淨的人
小新：過獎了，你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一干二淨！
媽媽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的話做的！
媽媽：我說了什麼？
小新：你說我隻要有妹妹的一半就很好了
孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公交車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的襯衫很臟，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
『神父，得關節炎的原因是什麼？』
『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢，原來如此!』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了？』
『不是我，神父，我隻是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
一群大學生在一家旅館的房間裡縱酒狂歡。旅館的招待員走
過來說：
“你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。”
“你去告訴他，”一個大學生說，“他應該感到慚愧，我5歲
就能看書。”
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和來的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合――讀書頂個鳥用！
小張這幾天見同事小李總是悶悶不樂，於是問：“你這幾天怎麼啦？”
小李說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”
小張：“這就怪你不採取保護措施了。”
小李：“有用完全套啊。”
小張：“那你隻好負起責任了。”
小李：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”
小張：“此話什麼意思？難道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番後想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有准備，後來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果......”
某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便與其閑聊起來。
樵夫：不知大師在此清修多少時日了？
僧人：約有三十個年頭了。
樵夫：大師清修如此，不知一個月仍會動情幾次？
僧人：貧僧功力尚淺，一個月仍會動情三次。
樵夫：大師果然已非凡人，在下佩服佩服！！
僧人：那裡那裡，一次十天而已。
一位已婚婦女打高爾夫球，但老學不會，教練有點心灰意冷。
教練：「好吧！想像自己是在打球，看你平常是怎樣握丈夫的那『家伙』，這樣就會打得很好了！」
果然，婦人一杆打出，哇！天呀！三百碼....過了一會兒....
教練：「很好..不過現在你可以不必用嘴巴含杆子，用手打打看！」
有兩個人在屋裡下象棋，雙方棋藝都不甚高明，而兩人又偏好悔棋，往往爭得面紅耳赤，連周圍的旁觀者也禁不住替他們害臊。旁觀者出去小便，回來後再也不見了這兩個下棋者，遍尋各處，才在廚房門角落裡找到他倆，原來他二人正為爭奪一車而在那兒厮打呢。
某天，一胖妞到一“智能機”稱體重，當她站上機子上時，突然“智能機”說：“對不起，請一個一個上。”
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