咳！
今天心情好，給大家講個笑話。
開始可恐怖了，
中間可搞笑了，
結局可悲慘了。
想聽嗎？我講了
從前，有個鬼，放了個屁，死了！
“親愛的，我現正在國際機場，准備赴新加坡參加一個學術研討會”
“我已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了”
“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死！嘟嘟嘟”
一對青年男女，剛從結婚登記處領証回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記証上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
在天堂每一個人也很安靜隻有文迪一
直在說:[這裹真是很寧靜很寧靜!]
甚至連上帝也覺得很煩所以有一天上帝把文迪送到煉獄但文迪依然在煉獄不停地
說:[這裡真是很寧靜很寧靜！]
每一人都覺得很煩所以眾決定將文迪送到地獄正當眾人以為地獄惡劣的環境會令文迪閉嘴出人意表文迪依然不停地說：[這裡真是很寧靜很寧靜！]
最後連魔鬼也煩死了於是叫文迪來到面前問文迪到底想怎樣?
文迪回答:[魔鬼大人我想如果你和我妻子欣欣相處了四十年你也會和我有一樣反應！]
魔鬼：[呵！明白！明白！]
文迪：[這裡真是很寧靜很寧靜！]
一個人戀席貪杯，到人家坐席，許久不肯離去。他的仆人想讓他快走，看到天陰了，便說：“天要下雨了。”那人說：
“要下雨了，怎能回去？”
過了一會兒果然下了雨。許久，雨停了，仆人又說：“雨停了。”那人又說：“雨停了，還怕什麼？”
新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器,那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身上!“
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重復說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的婚姻要
求輸入計算機。
我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮眼，喜愛冰上運動。
計算機響了一陣後，馬上給了她一個回答：“企鵝。”
動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。”
因為長的丑，所以才常常上網。也因此而獲得自信，因為網絡上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人節，有誰會不帶著戀人玩得痛痛快快？就算有人不願意，也經不起情人的死磨硬泡。所以我決定在網上找個情人，雖然我知道今天上網的都是恐龍，但聊勝於無呀。
QQ上沒人，看來我平常打交道的都是美眉，很恨自己平時沒打好基礎，但這也是沒辦法的事情，沒准她們就是恐龍呢，我怎麼可以那自己的性命作賭注？大概可能是美眉大多有人追的緣故，所以不同意與我相見，而想見我的，必是恐龍無疑。
算了吧，找個恐龍就恐龍吧，這種日子誰也活不下去的。查找在線的名單，呵，人還不少。心理平衡了一點，畢竟不是我一個人丑。反復地查看資料，篩選。大都是雄性的，有幾個雌性的，但不是本城的。於是，繼續這枯燥無味的工程。
好不容易，終於找到了一個。沒幾句話，就上了鉤。其實，我更相信是我上了鉤，心甘情願地咬了人家離水三尺的直鉤。聊了幾分鐘，我覺得時機到了。再聊的話我就沒話說了。干脆挑明了吧。於是我就說了，臉皮很厚地說了。管他呢，現在什麼時候了，還害什麼羞呢，機遇得自己抓住呀。大不了，再重復一下剛才的操作吧，沒什麼大不了的。
沒想到她答應了，所以我更堅信是遇上恐龍了，而且是肉食恐龍。但想了想，大概恐龍見了我未必不會逃走。盡管如此，我還是喝了一點一元一斤的劣質酒壯膽。我化了裝，覺得象唱戲的，於是又洗掉，聽說頭發是最能體現一個人的，沒有摩絲，我就找了一點豬油涂在頭上。不錯，油光可鑒，效果很好。看看時間剩下不多了，就抓緊最後的幾分鐘，把錢掏了出來，留在家裡，隻留了十二塊錢來回車費。想到家裡還有五十元假幣，索性也裝在口袋。最後，估計恐龍是很少見過玫瑰的，大概認不出來，把院子裡的月季摘了幾朵，用面包紙包上，我上路了。
外面下的雪很大。但約了人的，怎麼可以反悔？趕緊在路上攔了輛車。車窗上也積了點雪，因此車裡很暗。在我正由於是否用假鈔的時候，車停了。我的耳邊突然飄過毛主席的諄諄教導：“從群眾中來，到群眾中去”，就毫不猶豫地付了假鈔。司機找給我零錢就一溜煙跑了。
下車後，我這才發現，原來那司機找我的錢裡藏了十元假幣，終於知道為什麼司機那麼爽快了。
突然想起，我忘了說明聯絡方法。不過，我很聰明，就在雪地裡大聲喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的網名嘍）引得很多人注目。就象看珍奇動物一樣。我不管，相信“精誠所至，金石為開”。半個小時過去了，我的嗓子啞了，於是准備回家。
沒想到後面有人拍了拍我的肩，我以為是司機發現了是假幣，找回來了。於是撒腿就跑。見沒人追上來，於是回頭看，不遠處，站著一個美眉。我一時呆住了，但突然領悟過來，便跑過去。她卻捂著臉跑了。我趕緊追上去，抓住了她。她的眼角挂著淚水，楚楚動人，說，我就這麼丑嗎，你見了就跑？我一連說了七個“不”，但想想八吉祥，就在半分鐘之後，又說了一個不。她笑了，說我說話很有意思。我很得意，不過仍謙虛地紳士了一下。
我於是問她為什麼遲到了，她說沒有。看到我在那裡大聲叫喚，不敢相認，怕別人以為她也是神經病。我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地顫動，很好看，不覺痴了。她笑罵道，“看什麼看呀，別過了頭”。
我趕緊把月季拿出來，說，送給你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意識到犯了一個不可饒恕的錯誤。她不緊不慢地撿起來，說：“我喜歡這月季。”我立即無地自容起來，不過想想可能她真喜歡呢，隧釋然。
她想拍掉我頭上的雪花。我正沉浸在無限美好的遐想之中，卻聽到她說，怎麼還有一點雪，就拍不掉。我立即知道是豬油惹的禍，就甩了甩頭，說，不要拍了，我喜歡雪花。
我們決定去市中心摸彩。我摸了３４元錢，什麼也沒中。猜想，這種不道德的錢，肯定摸不到的。於是，我想，就走回家吧，說不定摸輛車呢，就不需要打的了。於是把剩下的錢分兩批用掉了，先摸了１０張，失望隨著我的拇指呈指數增加，什麼也沒中。
我總結了一下經驗，在美眉那裡買的彩票是不會中獎的。於是，就在一個丑女那裡買了１３張，果然，在最後一張，我中了獎，情不自禁地嚷嚷，“我中了”。很多人的眼睛直鉤鉤的盯著我手了的彩票。我害怕極了，就想跑，可腿使不上力，一下子癱在地上。看來是跑不掉了，還是用掉吧。於是，我對美眉說，我中了一元錢，這樣吧，我們合資再買一張吧。本想和她寫下字據，請人公証，如果中獎的話，怎麼分成。但想想一個人的風度更重要，於是就沒說出口。實踐証明了我的聖明，謝天謝地，果然沒中。我今天沒吃早飯，又喊了那麼長的時間，肯定不是她的對手，不禁暗自慶幸。
到吃飯的時間了，她提出吃飯喝酒。我擔心她是酒托，便申明我已經身無分文。沒想到她還是堅持要一起吃飯。不過為了安全起見，我還是趁她不注意把我那價值十五元的手表藏在公路邊的花壇內。
我本不忍心蹭女孩子的飯吃，不過既然她這麼好客，我就不再反對了。不過，我仍然拿出一張前不久買的彩票，昨天剛公布，我沒看。我說：“到投注點看看，這張彩票中了沒有，我就這點財產了。”
我仔細的核對了一下號碼：6988069，不錯，我中了特等獎。為安全起見，還是說一次謊好。不料，她把頭探了過來，我想掩飾已然來不及了。她發話了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的號碼是6908869那就意味著我什麼也沒有獲得，心裡便有些怨她。不過，我想到待會還要吃人家飯，便沒有立即發作，說，“我正在練習倒著看字呢。”
於是，她請我吃飯。我沒想到的是她居然酒量驚人。我漸漸有些力不從心起來。突然，我發覺她的身子搖晃了起來。原來她在我前面醉了，心裡禁不住高興起來。正想勸她少喝一點，沒想到她反而說我醉了，身子都在搖晃了。我定睛一看，原來她和酒樓在一起搖晃。我以為是地震，便想躲到桌子下面。突然意識到是我醉了，大腦犯渾了。酒頓時嚇醒了一半。
“不行，我必須支撐住。”我在心裡祈禱，“今天已經陪上一副好肝，可不能連腎臟也給陪上。”。看來我是遇上採花大盜了，劫財不成便想劫色。
兩杯酒灌下去，我就又恢復到混沌狀態：“陪就陪吧，今天我認栽了”。
等我醒來的時候，我倒在一處偏僻的池塘邊。周圍被我吐得一片狼藉，水裡漂著幾條死魚，一個個都因為吃了我的嘔吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了蹤跡。
TMD，給我喝假酒，還把我的手機給沒收了。幸虧是那種打開隻會像狗那樣汪汪叫的價值十元的玩具手機嘛。
最為痛心的是我已經忘記把我那已經跟我度過幾年、每天要矯正時間80次、一個小時轉三圈、不每隔5分鐘撥一下分鐘便罷工的手表放在了何處。
等我回到家的時候，時鐘告訴我，現在已經是我艷遇後的第三天了。
没有评论:
发表评论