妻子：“你今天下班咋這麼晚？”
丈夫：“干點外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我發誓，決不騙你。”
妻子：“你額上怎麼起了個包？”
丈夫：“他媽的！桌子太矮了。”
約翰不知該送什麼東西給他的同齡女友做生日禮物於是他問祖母說：“祖母，要是明天是你的十六歲生日，你想要什麼？”
祖母歡快地回答：“我什麼別的東西都不要了。”
妻子：“男人，都是膽小的。”
丈夫：“不見得，否則我怎麼會同你結婚呢？”
克尼科先生在鄰居們的眼中是個有名的吝嗇鬼。他家的房門壞了，他想利用星期天把房門修好。
他打發兒子到鄰居家去借把鋸子。兒子回來了，說：“鄰居家沒有鋸子。”
“我不相信，真是個吝嗇鬼。”父親一邊罵著他的鄰居，一邊氣哼哼地說。
“去，到地下室拿咱們家的鋸子來。”
課堂上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。
家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentiumII，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CpU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”
有個人的父親病了，請來了醫生。醫生說：“病已無救，除非您用孝心感通，割您的大
腿可望病愈。”兒子說：“這不難。”拿起刀就出門去了，碰見一人正在門口躺著，他上去
就用刀割人家的大腿。躺著的人驚起，兒子按住人家的手說：
“不要喊，割大腿救親人，天下美事。”
宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心裡那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最後沒辦法拔下卡一看自己偷著樂了：“這哪是IC卡呀，乃飯卡也！！”
101．就這樣的，教育好了也是一流氓!!!
102．謝謝大家無聲的鼓勵。
103．我不害人就是給社會做貢獻了
104．你這樣的夠槍斃5分鐘的
105．我弄死你信麼。沒挨過流氓打是麼。
106．一臉的護心毛
107．師太，你就從了老衲吧
108．那時侯我很傻,也很單純!都怪他.....
109．有朋自遠方來不夠你得瑟的~
110．跳舞的畢竟要找鋼管。
111．正當我難受的時候，我看見我的女朋友了，和她的男朋友在一塊
112．xx的爸爸們哪......
113．我要是娘們早愛上我了
114．世上本沒有路，走的人多了，有路也沒用
115．我跟超人唯一的區別就是我把褲衩穿裡頭了
116．擠對人不行。你給我解釋一下這個問題，閉嘴。
117．聽相聲20起哄一萬三,再笑加錢
118．抬杠比打幡掙得多是不是?
119．您這有雞嗎?服務員:“噓!我就是”
120．什麼事都得往下看，就會很快樂，你這失業了，人那還有失身的呢，你媳婦不要你了，她也沒要我呀。
121．我都羨慕你!羨慕什麼啊?這麼年輕就認識我啦?!
122．有個孩子啊打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什麼也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!”保証有你的好處。這孩子學會了。一回家看見他媽了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子，告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手裡了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!這孩子心想這下發財了啊。找著致富的門路了。看見誰都說我知道事情的真相了。結果有一天看見他們家跟前郵局送信的來他們家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一聽都哭了說：好兒子，爸爸抱抱”!
123．“您成功的秘訣是什麼”“無非是把別人喝咖啡的世間用在了喝啤酒上”。
124．我那個氣啊，狠狠地罵了他一句：我給你滾出去。(著急嘴不利索)
125．你好我叫郭德綱，你猜我叫什麼
126．孔聖人說過：好白菜都讓豬給拱了
127．我那個圍牆大啊，一面20裡地，四面一樣長，一個大長方形。
128．我攔住路上的走路那女的准備打劫，一問才知道是下崗女工，越說越可憐，最後我給她五塊錢
129．哪裡跌倒就在哪裡躺下
130．我不怕困難在我的字典裡就沒有困難兩個字。。。。。我就沒有字典。。。我的字典就沒有字
131．我是沒有鍋，有鍋我早就把你燉了
132．樂得我牙都快碎了!
133．怎麼砸開監獄的鎖的?窩頭
134．有個英文名字，二禿子
135．布什有一秘書，叫王富貴兒
136．我不欺負人,欺負我不行.罵我的人都是晚上關上燈,披上被窩,拉上帘,坐電腦跟前,打倆行字吃三回速效.我不是藝術家,我振興不了相聲,那是全世界說相聲共同的事業,我充其量就是震動,還是手機擱桌子上那種.
137．天塌下來有武大郎頂著人活著的就是為了掙錢!
138．上街招聘流氓去
139．吃牛排要半成熟的,一刀切下去~噗~濺了一臉的血~切血管上了
140．先生請你自重!我們隻賣身，不賣藝!
141．曾經德雲社一票難求，聽眾在票販子的指引下井然有續的排隊買票
142．流氓會武術，誰也擋不住。科學工作者家會武術，流氓也擋不住。
143．感謝上帝賜給我的鹵煮，一睜眼睛，誰給我拿走了？
144．再說一個，說個什麼呢？說點實事吧
145．我不經常看法制在線（不知道是在損誰）
146．一糞車從他們家門前過都得出去嘗嘗咸淡
147．兩個消息，一個好消息，一個壞消息。你要先聽哪一個？"壞的"。壞消息是：我們已經迷路啦！隻能吃牛糞了！"好消息呢？"好消息是：牛糞有的是！
148．誰要不認識於謙，誰就沒吃過豬肉
149．說相聲得賣力氣，我這都出了汗了，您看人家就不出汗，人那漢都養著。
150．卡拉是條狗，我寫的，我打算再寫一個於謙是個豬。
151．說得不好也鼓掌。你看今天多好，一個鼓掌的都沒有。
152．我們都開車回北京了，於老師他身份比我們高，他看我們開車，瞧不起我們，自個蹬自行車回去了。
153．好麼!這飛機跟大發一樣，還帶搖玻璃的！.....坐大發、夏利不給報......天津沒大發了，都倒騰美國去了......飛到美國走了半年加了4萬多回油。
154．我要自殺，打算跳樓，這跳樓我有研究，2樓跟20樓不一樣，2樓是“啪”、“啊~~~~~~~~”，20樓是“啊~~~~~~~~”“啪”
155．這天我跟偏見來在了火車站，車票都賣沒了，偏見到一pol.ice面前問：“你知道票販子在哪兒嗎?”pol.ice一聽樂了：“我還找吶!”
有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道：“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去”。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！！”
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