一位姑娘總是擔心她的男友還會與其它姑娘談戀愛。一天，男友講：“親愛的，我們能在月亮裡該有多好。”姑娘：“為什麼？”男友：“那兒不用擔心別人的干擾。”姑娘：“不，那兒還有嫦娥！！”
甲：“你和妻子的共同語言是什麼？”
乙：“‘你干活去！’”
有一次，一個鞋油廠的老板，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納，允許用蕭伯納的名字做一種新鞋油的商標名稱。老板對蕭伯納說：“如果你同意這樣辦，世界上千百萬人都會知道你的大名了。”蕭伯納道：“不，也有例外。”老板愣住了。蕭伯納接著說：“你忘了沒鞋穿的人哪！”
劉二進城做買賣，半路碰上一個算卦的，他一心盼著能有好運，便算了一卦，問問今天能否賺錢。 算卦先生看了看他的臉相，道：“你眉間有道喜氣，今天能賺大錢。”
劉二聽了很高興，挑著擔子趕早去了。不巧，這天生意最不景氣，劉二守了一整天，隻賺了十文錢。劉二回家時見算命先生還在那裡，生氣地質問道：“你算的卦根本不靈，我今天根本沒有賺上大錢，隻賺了十文錢。”“誰說我不靈？恰恰靈極了，一文是小錢，十文就是大錢。”算命先生回答說。
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會。在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，隻要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？”台下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了。這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所有的掌聲都停止了，非常整齊。隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一邊前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！！”
丈夫對妻子說：
“親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還隻
能點著蠟燭看電視。”
話說，有一個犯人被執行槍決，因子彈是造假廠生產的，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍...
那個犯人受不了，哭著說了一句經典的話：“大哥，不要再浪費子彈了，你掐死我吧，這太他媽的嚇人了！”
妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫隻好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，並手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看看前面跑著的妻子，又看看後面手持木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道：“這才是真正的虐待。”
“麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小伙子陶斯怎麼樣？”
“陶斯？這是個十足的蠢貨。”
“是嗎？但是你設想一下吧，他竟打算娶我的女為妻。”
“你看，可不是？”
没有评论:
发表评论