變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
一醉鬼喝多了，踉踉蹌蹌走來，他對正走過他身邊的一位少女問道：“我的頭上有幾個包？”那位少女嚇壞了，連忙說：“有3個包。”醉鬼說：“哦，再走第4個電線杆就到家了!”
意大利音樂家帕格尼尼(1782-1840年)雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。
“我要付給你多少錢？”帕格尼尼問道。
“10法郎。”“你這是開玩笑吧？”
“我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲)，你可是每人收10法郎！”
“那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。”
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活四十五年六個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活四十多年，便沒有急著出院，先是托臉，接著是修唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了四個美容手術，然後又叫了專業美發師上門服務，改換了頭發顏色、做了個新潮發型，整個兒看起來年輕了十好幾歲。
最後一個外科整容手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活四十五年，那麼你就不應該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時我沒認出來是你。”
一次上班在公交車，碰到一對男女竟公然。。。。。。
那天人滿為患，緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話：
男：今晚你老公不在家吧？周圍一下安靜許多...)
女：嗯,他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭頭過來看..)
女：你想咋個耍嘛？(隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男：老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來...)
女：切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡...)
男：好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣...)
女：以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男：你再凶我也隻能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣...)
女：喊她一起來耍撒 (Faint...)
男：她隻會斗地主，不會打麻將.... (全部暴走）
教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有賣主。教士背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：“這是我的門！我的門！喂，你把我的門搬到哪裡去？”
教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了下來，豎在地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？”
有一婦人到報館的廣告部，要登一段訃文，她說丈夫剛死了。“你要登哪一種訃文呢？”廣告員問。
“隨便好了。”婦人紅著眼睛答。“那麼就刊在第五版吧。”廣告員建議說：“我們是按寸收費的，每寸５元。”“天呀，那豈不是要化費一大筆錢？”婦人吃驚地說，“我的丈夫有６尺５寸長啊！”
黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?
傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上周，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣布元旦要組織全班出去旅游，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪裡玩，最後我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。
班長收集完選票後，當著同學的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿著一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！”
“我才懶得上網呢，難道你還沒聽說過網上無
美女嗎？”A男如是說。
“哇塞，上次我去聚會了，兩眼一片漆黑，果
然是網上無美女”B男如是說。
“今天和她見面了，能活著回來已算萬幸了，
真是網上無美女”C男如是說。
“千萬不要和很談得來的女孩約會，網上無美
女，一見光就死”D男如是說。
“網上無美女，網上無美女........”男A，
B，C，D，E,F，........如是說。
我突然從惡夢中驚醒，霍然躍起半丈高。顧
不得鄰居們的叫罵，怒吼，破臉盆和臭拖鞋從窗口砸進
來的危險，登高（站在桌上）一呼：我反對！！！
上網是為了什麼？咳，咳！從整個社會發展
大趨勢來看當然是為了學習，工作，努力上進，做黨的
好孩子。（摘自毛選）為我們偉大的社會主義祖國爭取
先天下之先的商機！！為自己的頭腦全副武裝到每一根
腦神經做努力。領袖們都曾經說過：知識就是力量。落
後就要挨打。
可是有一小部分人頭腦沒怎麼武裝，頂多還
停留在新石器時代，或者更遠的侏羅紀。但是一雙眼睛
似乎已經厲害得超過了哈勃望遠鏡，而且專門偷看，窺
看，明睜，暗瞧！真是：色男不知落後恨，隔網尤唱後
庭花。順手舉起這一個冠冕堂潢，義正詞嚴比天還大的
理由如泰山壓頂般砸向了那些口中瘋狂叫囂網上無美女
的幼狼A，餓狼B，青蛙C，蛤蟆D們。
他們的眼睛一般看不見其他東西。除了平時
拼命的看好萊鎢電影裡的女明星外，還偶爾上網看看XX
X站。現在更把這灼灼的，不懷好意的目光移上了剛剛在
中國熱鬧起來，而且正在茁壯成長中的網絡！
他們以為可以在網絡中找到心中的波姬.小絲，
辛迪.克勞馥，或者尼科.潔曼。卻全然不考慮他們自己根
本不像阿加西，裡奧納多和湯姆.克魯斯。偶爾的見了幾
次網友，沒發現自己心中想要的（其實真的發現了又怎麼，
隻怕飛流口水三尺半而已）。結果他們內心的小男人思想，
小市民腦袋激得他們像被踩住了脖子的雞一樣大喊起來：
網上無美女！！
一經他們如此不負責任的大肆渲染，有很多什
麼也不知道的人跟在後面也大喊大叫起來。（這就是群體
效應。尤適合中國國情）。其實叫些什麼他們自己並不
清楚。決大部分不知情者以為這是現在最時髦，最前衛的
一種口號。就像20幾年前那眾所周知的口號。可是也有級
少一部分心理面比較陰暗的，他們可能覺得美女這兩個字
對他們的心理壓力太大了點，因為他們自己的長相隻能說
是比猩猩更像人，比長得英俊的猴子稍微差一點的那種境
界。（當然長相不是萬能的，但是他們特別在意）所以他
們口頭狂喊幾聲網上無美女或許才能稍稍的平衡一下他們
奇特心理。
很可惜的是，由於5000年來根深蒂固，代代相傳
的行為准則實在影響了太多太多中國女性，她們放棄了矛
盾，以自我妥協息事寧人。或者一部分根本不屑於計較。
所以造成了網上無美女這句話越演越烈的情況。這樣一來，
豈不是破壞到了所有網絡新女性的給人的形象？特別是很
多不明真相的非上網者。
其後果就是他們越喊越得意。在犧牲了數以幾千
元的人民幣，包括了電話費，上網費和聚會費以後，他們
如發現新大陸般捧出了如此的一句結論。並且還以一種老
前輩，過來人外加祥林嫂（滬劇人物：羅嗦獎的金牌得主）
的口吻淳淳教育每一個新上網的朋友。以至於這雪球越滾
越大。聽聽九泉之下那十數張甚至數十張四偉人頭像為自
己真正的價值而發出的呻吟和哀鳴吧。
女性上網也是來學習，工作和娛樂的，並不是來
給你們品頭論足的。試請問，這些話的始作俑者男A，B，
C，D，（僅是始作俑者，並非指決大部分的男性網友，此
處需要解釋一下，免得引起誤會），怎樣才是你們心中的
美女，如果有標准的話無妨說出來讓大家看一下。
如果真的每一個女性都像CHANEL.NO.19或者cd廣
告海報裡的代言人的話，請問你會不會得上自慚形穢綜合
症？（症狀：腦袋越來越往下低，衣服領子卻越翻約高，
舌頭變大，膽子變小）
古詩有雲：我見青山多嫵媚，料青山見我應如是。
你是否應該照照鏡子。鏡子怎麼說你呢？玉樹臨風？可惜
樹苗小的時候沒長好，結果臨風即倒。英俊瀟洒？卻沒注
意衣服領子已經由白領階層跌到了藍領以下。所以你們就
算拍拍胸脯，信誓旦旦一定要說網上無美女的話，也應該
這樣說：網上有美女，可惜未曾遇。橫批：黎明即將來到。
你們可以想想，女為悅己者容。你光喊無美女，
人家怎麼會給你好臉色呢。
腹有詩書氣自華。同樣的，慧中而必然秀外。內
心善良，語言溫柔的女孩（決大部分的網上女孩都是這樣）
要比外表妖艷，肚內空空的各類妖精（借WILL大哥語）
好得多了。
以上純屬個人觀點，引起網上的婦女解放運動陣
線的先鋒派前來持戈衛道也。
一口氣說完這些，耳機裡比才的卡門序曲正好放
完。遂拉開大被，蒙頭而臥。於鄰居們逐漸平息下來的怒
喝驚罵聲中安然入眠。
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