一個人專門喜歡造謠生事，有人對他說，“你肚子裡想來一定有許多磚瓦木石和木匠、
泥水匠等人啊。”造謠者奇怪地問：“為什麼？”
回答道：“假使沒有這許多東西和工匠，你怎麼能造出許多空中樓閣來？”
尷尬一
經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。“你沒帶傘？我送你回家吧！”“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！”
尷尬二
請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。
尷尬三
第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢？”
“有一點。”
“該吃飯了，你回家去吧。”
“今天我家沒人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？”
然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。
“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。”
“我有事，先走了。”
“噯，不是說一起吃飯的麼？怎麼就走呀？我送你……等等，老板，隻要一碗就好了！”
尷尬四
她經常從他那裡借書，書裡也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。
尷尬五
終於等到她上夜班了。他打電話過去。
“喂，是你呀？有什麼事啊？”
“嘿嘿,沒啥事……”
“哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。”
“ 嘟――嘟 ――…………”
尷尬六
車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。
尷尬七
天賜良機：下雨，她又沒帶傘。於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在後座上為他打傘。多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
尷尬八
他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個“驚喜”，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。
尷尬九
他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。
尷尬十
覺得關系很不錯了，她就問：“當初你怎麼想起來給我寫紙條的？”
“我給班上每個女生都寫了，隻有你有回音。”
● 如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在掃墓」了。
● 如果婚姻是愛情的墳墓，那模范夫妻充其量，不過是「示范公墓」罷了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)
● 「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
● 人的喜新最久隻有三十天，所以新婚燕爾隻有蜜「月」；人的忍耐最久隻有三十天，所以工作以「月」薪為准。
● 老婆的衣服永遠都要給予贊美，否則就要付出「治裝費」的代價。
● 「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
● 結婚不是什麼「人生」大事，隻是合法「生人」的一道手續而已。
● 完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」。
● 避孕的效果：不成功，便成「人」。
● 女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，隻消一個晚上的光景。
● 相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
● 試婚最大的壞處是，兩人的關系可能會―今日「試」，今日畢。
● 婚姻是牢籠，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
● 在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。
● 戀愛時的花費，証明愛情「真實」；結婚後的開支，証明婚姻「無價」。● 熱戀時，再夸張的謊言都能聽成是情話；結婚後，再認真的情話隻會當成是廢話。
● 紅顏多薄命，黃臉多認命。
● 所謂「不幸中的大幸」，是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」的
房子時，你卻是「無殼蝸牛」。
● 「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
● 在馬路上，開車無難事，隻怕有「新人」！
● 當一個人常自稱「不是省油的燈」，這就表示他需要「多加油」。
● 想做武器的目地是因「唯恐天下大亂」；做了武器之後，卻唯恐天下不亂」。
● 對男人來說，「乾妹妹」就是―進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
● 隻有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
● 「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。
● 男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
● 「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。
● 官場打滾心得―路遙知馬屁，日久見人腥。
● 如果家庭日常開銷是本流水帳，那麼每月的電話費就是口水帳了。
● 人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
● 倚老賣老者最可憐，因為它們隻有年齡「高人一等」。
● 大盜之行也，天下圍攻。
● 「三波女」―「單身貴族」怕見到媒婆，「妻管嚴」怕見到老婆，「丑媳婦」怕見到公婆。
● 男人不會承認他喝「花酒」，隻會說是去「花」錢「喝」酒。
● 人類因夢想而顯得「偉大」；匪類因妄想而自認「大尾」。
● 暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。
● 在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為免洗餐具」。
● 串門子的藝術―閑話「加」長。
父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。”
兒子：“我不懂您的意思。”
父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
曾有一個神父問兩個牧師：“你們做禱告時抽煙嗎？”
第一個牧師答道：“我做禱告時抽煙。”
結果遭到一頓痛斥。
第二個牧師答道：“不，我抽煙時做禱告”
結果得到了神父的贊賞。
夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。隻在
桌上留了一個條子，上面寫道：
“午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。”
妻子從旅游地給丈夫拍了一份電報：“4個星期體重減輕一半，我可以再呆多久？”
丈夫回電：“再呆4個星期！”
有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎？女蜜蜂說：“因為蛛蛛有一個網站！”
在外上學的兒子給老爸打電話。
“爸爸，我不夠路費了。”
“那就回家來取吧！”電話馬上挂斷。
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接著笑笑說：“通常我收到的紙條都是隻寫問題，不寫名字。而這張紙條卻隻寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是‘王八蛋’。”
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