小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣。
有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：“新來的雪糕，熱乎的。”(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
1、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口
2、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭發一個大卷一個小卷
3、為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝*裝得深沉。
4、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉
5、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。
7、明月幾時有，自己抬頭瞅
8、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下
10、王子和公主結婚了，從此過著沒羞沒臊的生活
11、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
12、八仙過海，各找各媽、八仙過海，請系好安全帶
14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
15、嗷嗷嗷，曲項向天嚎
16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激
17、長個包子樣就別怨狗跟著
18、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了
19、英雄不問出路，流氓不看歲數
20、同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信
21、我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢。
22、舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！
23、一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音。我沒怎麼睡醒，往前一站就說：受苦受難的觀世音菩薩啊……
24、大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
26、唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!
27、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來
29、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL C”，接著不停地“CTRL V
30、無理取鬧，必有所圖！
31、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
32、一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
33、問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。
34、做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。
35、當男人遇見女人，從此隻有紀念日，沒有獨立日。
36、閉上眼睛，我看到了我的前途……
37、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
38、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
39、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
40、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
41、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
42、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
43、煙不聽話，所以我們“抽煙”。
44、人長得漂亮不如活得漂亮！
45、不能自拔的，除了愛情，還有別人地裡的蘿卜。
46、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪裡都像漆黑夜裡的螢火虫，夠鮮明夠出眾。
47、有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
48、鑽石恆久遠，一顆就破產！
49、鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞！
50、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
51、女為悅己者容，男為悅己者窮。
52、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
53、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
54、在哪裡摔倒就在哪裡躺下。
55、“浪漫”是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。
56、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
57、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
58、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
59、所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失敗時的借口；所謂婚禮，就是有情人終成“家屬”的儀式；所謂分手，就是女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現的事。
60、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，隻怕自己投降
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，隻有他仍無侍者來招呼，便起身問老板：“對不起，請問我是不是坐到觀眾席了？”
“您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。”一個人在電器商店抱怨地說。
“怎麼？您收聽不到？”
“收到了，可總是同時收到。”
一個年輕的女老師給她的二年級學生上第一節課，為了給學生落下好印象，她在黑板上畫了一個蘋果，回頭問學生，曰：“這是什麼？”學生答曰：“屁股”她被氣的哭著去找校長，校長來到班上，教訓起學生來：“是叫你們欺負老師？”回頭一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你們不僅欺負老師，還在黑板上畫了一個屁股！”
妻子問丈夫：
“當我快淹死的那陣，你看見那個前去救我的男人了嗎？”
“是的，他先到我這裡打過招呼。”
教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把
他嚇得夠嗆嘛。”
“他也怕我？”
“是啊，他以為把你打死了。”
一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你*騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到這裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
在一次車輪大戰中,卡帕布蘭卡很快就將死了一個對手賽後,這個棋迷讓卡帕淡淡對他的印象,卡帕說:"你下的很新奇,可你為什麼不出馬呢?""因為我昨晚才學會走子,今天我忘了馬怎麼走."他說
丈夫杰克是一個電視迷。一天他問他的妻子今天有什麼新的劇情，妻子說：“
羅娜的丈夫因為搶劫而被捕，露絲墮胎了，杉姆跳樓了，茹如因為吸毒而死，他的妹妹沒錢上學，湯姆襲警被抓。”
丈夫叫到：“這部片子叫什麼名字？”妻子說：“美好人生。”
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