在一次自助餐會上，年輕的妻子對丈夫說：“你已經第四次去
拿冰淇淋了，難道你不難為情嗎？”
丈夫說：“‘為什麼要難為情？我每次都告訴他們，我是作為你的
代表去拿的……”
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E－mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E－mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
小鬆問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死後，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什麼一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦後，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，並問他：“你想變成什麼樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最後，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”
仁慈的上帝聽一聽，這個簡單，於是大手一揮，吸血鬼嘩一聲，變成了一包“好自在衛生棉”。
精神病院裡有一病人成天坐在一空魚缸旁拿著釣杆釣魚，醫生習己為常。
一天，醫生心情不錯，路過時問：“今天釣到了幾條？”
病人白了他一眼：“笨蛋！沒看到這是空魚缸嗎？”
妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：“親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裡。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼，可是，少女臨走時，又問了我一句：‘您愛人還有什麼不用的東西？’……”
如果你不用中轉郵箱，又想把一封電子郵件從一個郵箱復制到另一個郵箱，該如何辦呢？教你一個好辦法。用一個DC40型的數字相機對准你的顯示器，拍下要復制的郵件內容，再用OCR（光學字符識別）將照片中的文字讀入另一個郵箱。更絕妙的辦法是，給你的電腦裝上一個64位的即插即用PCI聲卡，再配上一個高靈敏度的麥克風，運行IBM的ViaVoice語音識別程序，對著話筒大聲讀出要轉寄的信件內容，這樣，在你讀的時候，ViaVoice會將你讀出的單詞轉為ASCII文本，存在另一個郵箱裡。
問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後干什麼？
答：關上PS2後上床睡覺！
說時興減肥，是想餓一餓女人；
說流行裸肩，是想冷一冷女人；
說眼皮變雙，是想痛一痛女人；
說女人做情人，是想逗一逗女人。
醫生：“恭喜你，朋費爾先生！”
病人（激動地）：“我快康復了嗎？”
醫生：“不，你康復不了。不過，幾天之後你將死於一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。”
没有评论:
发表评论