所謂網虫，就是在雜志上看到下劃線就想用鼠標去點的那人。
所謂網虫，就是睡夢中把枕畔人身子誤作健盤使的那人。
所謂網虫，就是半夜起來，上衛生間的中途去收伊妹兒那家伙。
所謂網虫，就是換了三隻貓，按壞了五隻鼠標的那人。
所謂網虫，就是飼養著雞貓鼠，慨嘆世上唯動物難養的那家伙。
所謂網虫，就是收著信、看著BBS、聊著天、打著電話、瀏覽著網站、玩著游戲、看著新聞，眼睛盯得像企鵝的那人。
所謂網虫，就是屁股釘在椅子上，恨不得把電腦椅改裝成便捷式馬桶的那家伙。
所謂網虫，就是“網中自有顏如玉，哪管老婆臉難看”，懼內頑症一朝治愈的那人。
所謂網虫，就是為了能上網，拍老婆馬屁把老婆叫美眉的那家伙。
所謂網虫，就是網上有無數個名字，而快忘了自己叫什麼的那人。
所謂網虫，就是網絡上口若懸河的大蝦，生活中嚴重的口吃患者。
所謂網虫，就是專挑錯別字寫，故意不好好說話的那家伙。
所謂網虫，就是在街頭和你打招呼，開口就“呵呵”的那人。
所謂網虫，就是名片上印著伊妹兒芳名、烘焙雞地址、QQ號碼的那家伙。
所謂網虫，就是總在抱怨電信局和ISP帳單數額太大的那人。
所謂網虫，就是誓死振興中國電信和中國信息產業的悲情英雄。
一個猶太姑娘和她的母親通電話：
“你好，媽媽，我已經結婚了。”
“瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。”
“媽媽，我的丈夫是個新教徒。”
“不可能人人都是猶太人。”
可是，媽媽，他是黑人。”
“我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。”
“媽媽，他沒有工作。”
“你爸爸也不是什麼時候都有工作。”
“可是，媽媽，我們還沒有房子呢。”
“你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。”
“可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？”
“不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。”
我被賣玫瑰的小女孩攔住了：“先生，買一朵。”
我回答說：“對不起，我沒有女朋友。”
小女孩拉著我的手便說：“我做你的女朋友，您就買一朵吧。”
這下好了，我伸出手去對她說：“我的女朋友，請你送我一朵玫瑰。”
一小孩玩蚯蚓，爸爸對兒子說：“你能把蚯蚓放到它的洞裡，我就給你獎勵。”
兒子拿來偉哥噴劑，在蚯蚓上噴了一下，蚯蚓馬上變得了跟鐵棍一樣堅硬。
爸爸問：“兒子真棒，你是如何想到這一創意的？”
兒子說：“沒什麼，這是跟你們大人學的。”
廁所裡的第三個坑是最受歡迎的，因為地理位置好，它在白天看來很平常，不過到了晚上就有點奇怪了。晚上你一個人走進廁所，後面就會有一些奇怪的聲音，令你心驚膽寒，所以呢不是尿急是不會一個人半夜上廁所的。
一個秋天的晚上，外面狂風大作，樹葉落下時唰唰的聲音從窗外不時傳來，文進不知道怎麼了，好象身體有點不舒服，今天白天上了十幾次廁所，問他怎麼了，他說：“著涼了，拉肚子，呵呵！”文進是我們宿舍最受歡迎的，平時老愛跟我們開玩笑。大概十一點半的時候，他又起床上廁所了，宿舍裡大家差不多都睡著了，他一個人開了門，從燈光閃閃的樓道裡走進廁所，“這爛學校，連廁所裡的一點電也供不起，真倒霉！”他嘮叨著。“你要紅馬甲嗎？你要紅馬甲嗎？”他清清楚楚地聽到這顫抖微弱地聲音，是從第三個坑裡傳出來的，“誰？”他恐懼地問到，“你要紅馬甲嗎？你要紅馬甲嗎？”還是同一句話，同樣地聲音，文進膽子比較大，他走進了，憑著從窗外傳進的月光他朝第三個坑裡看去，奇怪，什麼也看不道。突然，一隻手從坑裡伸出來，掐住文進的脖子，他想叫出來，但是那隻手掐的太緊了，更本不能發出一點聲音，文進在痛苦地掙扎著，他地腿使勁地登著廁所的隔板，慢慢地他停止了掙扎。第二天早晨我們在廁所的第三個坑旁發現了他的尸體。
我們大家都很傷心，宿舍裡少了一個活寶，少了活力。當各自的目光相撞時，我們都無奈地搖搖頭。文進的東西被他家裡人收拾走了，走之前，他媽還大哭了一場，哭的我們都要放聲大哭了，我們永遠也忘不了文進。晚上，文進的床空著，平常談笑風聲的宿舍今天卻鴉雀無聲，大家都在想文進呢！
文進的死對於我來說更是傷心，我們上課時坐一塊兒，吃飯在一塊兒，打籃球在一塊兒，叫我怎麼忘了他呢？那天晚上我夢見文進了，他變了，很亂的頭發露出他那干枯的臉，變的很可怕，其他什麼也不說，隻是叫我給他報仇。夢醒了，看看手表，又是十一點半，難道是文進來了，我是不相信迷信的，但我還是起了床，開了門，今天廁所怎麼又沒電，隻好認命了，說實話，文進的死讓我感到特別恐怖，但是為了好兄弟就什麼也不在乎了。走進廁所，我問道：“文進，你在嗎？”沒有回答，“你要紅馬甲嗎？你要紅馬甲嗎？”又是那令人毛骨悚然的聲音，我害怕到了極點，腳抖的互相碰撞了。我以為是文進，因為在夢裡他的聲音變了，“是文進嗎？我是宋濤呀！”“你要紅馬甲嗎？你要紅馬甲嗎？”還是那句話，那個聲音，是從第三個坑裡傳出來的。我想世界上人最大，沒什麼可怕的，我壯起了膽，大聲說道“要，我要！”好長時間沒什麼反應。我拖著疲憊的身子回了宿舍，爬在床上，一會兒就睡著了，夢裡又見到了文進，他很感激，握著我的手“夠兄弟，我會想你的！”我說“我也會想你的！”他勉強的笑了笑說“我要走了，你再也不會見到我了！”我急了“你去哪裡呀？”我問到。“去我該去的地方！”說完他消失了。我哭著大聲叫到：“別走呀，別走呀，我還要和你玩！”我又醒了，滿臉的淚。我的哭聲把其他人吵醒了，他們都問我怎麼了，我搖了搖頭。
第二天，在廁所的第三個坑了發現了一個紅馬甲。從此以後再也沒有發生過奇怪的事。一切依舊，但誰也不知道文進的死因。
“你要紅馬甲嗎？你要紅馬甲嗎？-――”
塞謬爾・約翰遜（1709--1784年）是英國多才多藝的文學家、語言家、新聞記者。1755年塞謬爾編的《英語語言詞典》出版了，這在當時影響很大。一次，兩位女士對約翰遜高度贊美了詞典之後，特別稱贊他在詞典中省略了好些猥褻詞語。“哦！親愛的，那麼你們都已經找過這些詞了？”約翰遜驚訝地說道。兩位女士立刻紅了臉，改換了話題。
一個報名上改善記憶力課程的女生，去學校領了一張申請表。表格上例行公事，要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭地址、單位、電話號碼等。那位女士想了好一會兒，然後氣憤地在表格上寫道：我要是還記得住這些，那我干嗎還要來報名呢？
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，隻有他仍無侍者來招呼，便起身問老板：“對不起，請問我是不是坐到觀眾席了？”
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”
女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
有一個中年婦女請律師幫助她離婚，律師問：“你們的婚姻有基礎嗎？”“哦，有的，我們大約有四分之三英畝地。”女人答道。律師吃驚地看看她，又問：“你們鬧矛盾了嗎？”
“沒有。我們的車壞了，得送去修，”女人很快回答。
“那麼你為什麼要提出離婚呢？”律師費解地問。
“哦，這是因為他回答問題牛頭不對馬嘴，”律師恍然大悟。
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