某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
一個小女孩到西餅店買早餐。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是男娃娃！因為能吃的地方多了一點。
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
一位老人突然失去知覺。監測儀器証實是心臟病發作所致。20秒後，他蘇醒了。大夫向他解釋：他的心臟曾停跳過瞬息，井問他，
在那段時間內有何異常感覺。“我看見一道明亮的光，”他說，“在我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。”大夫趕緊請他具體回憶一下，“大夫，”他說，“這人肯定是你。”
有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶！
美女根據要求填入了交友的兩個條件：
1，要帥。
2，要有車。
過了一會，答案出來了：“象棋”。
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，“你的理想是什麼，給大家說一說。”曉剛一挺胸脯，答：“我想當個建筑師。”老師很有興趣地問：“為什麼要選擇搞建筑呢？”曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當上建筑師，我要把教室變成圓形的。”“為什麼呢？”老師不解。“以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。”
1 歷史老師：“這節課我們學習鴉片戰爭。在鴉片戰爭之前，中國對英國的貿易一直處於出超地位，所以……”這時A同學打斷老師，問道：“老師，什麼是‘出超’？”老師順嘴答道：“‘粗糙’就是‘光滑’的反義詞。”
2 歷史老師：“這節課我們開始學習古埃及。首先我問大家一句，我一說到古埃及你們就聯想到了什麼？”眾同學異口同聲答：“想到了‘木伊乃’！”
初一上學期時，我們在語文課上學過一篇課文《美猴王》，選自《西游記》第一回。老師讓班上的X同學介紹一下作者吳承恩。X同學照著參考書讀：“吳承恩是我國古典名著《西游記》的作者，……（此處省略數百字）吳承恩很喜歡讀唐宋志人小說。”X同學介紹完後，老師又讓張振繼續介紹更多關於吳承恩的知識。張振站起來照書讀：“吳承恩是我國古典名著《西游記》的作者……”老師打斷他，說：“剛才那個同學說過的你就不要說了。”張振看到書上有一句“吳承恩很喜歡讀唐宋志人小說，從中吸取營養”，於是大聲說“從中吸取營養！”全班大笑。
初一上學期，歷史與社會課的內容是“我們生活的社會”。當講到“我國的大好河山”時，老師讓我們說一說我國有哪些名山。同學們都能說出黃山、華山、泰山、廬山、峨眉山等，這時張振給我遞過一張紙條，上面寫著“還有帽山”（帽山是錦州的公墓）。下課後，張振又給我一張紙條，上面畫著一些擬人化的山，下面寫著一句話：“我們都是營養山”。
小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」
小兒子說：「難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」
家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentiumII，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CpU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”
“杰克，聽說你離婚了？”
“是的，沒想到這麼順利，我把離婚申請書交給法官後，他隻是粗略地看了看，便簽字同意了。”
“怎麼這麼快呢？”
“後來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。”
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