有個人自稱棋藝很精，常在別人面前吹牛。一次，有人請他下棋。可是下了兩盤都輸了。看棋的人都以為他沒話可說了，沒想到他這樣解釋說：“第一盤棋叫師傅不贏頭牌棋，第二盤棋叫名師出高徒！”
女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛，隻要他們願意，貧僧絕不阻攔。”
女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。”
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這裡。。。”
沙僧：“師傅，悟淨曾任卷帘大將，怎麼說也是個本科畢業，到西天後工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！”
八戒：“師傅，老豬雖無能，但情願護送師傅西行。。。但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這麼重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是挂在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但隻要能為這些可憐的女人分憂，這又算什麼呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！
（台下眾女官哭成一片）沙僧、孫悟空心想：TNND！這個呆子什麼時候變得這麼能說。
唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。”
孫悟空：“我會72變，能駕筋斗雲，鬧過天宮，斗過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗雲，到歐洲，美國旅游不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？”
女兒國國王：“會上網嗎？”
孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！”
女兒國國王：“下一個！”
孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士。。。”
女兒國國王：“下一個！”
沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿，來點絕的。於是站在大殿中央，雙手張開。。。沙僧唱道：
Onlyyou，是我心中所愛！
Onlyyou，讓我忘記取經！
Onlyyou，是我心中至愛！
Onlyyou......
女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什麼愛我呢？”
沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？”
女兒國國：“王亂棍打出！”
（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短鬆岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。”
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話。。。
八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官，公司三個月後准備在美國上市。。。”
頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其余各位MM掏出紙和筆，沖向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然後唐僧等去西天取經。這都是後話。
聽說後來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西游記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬。
大學女生宿舍，為防止男生進入，門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道：
“女生宿舍，男生請勿進。”
幾天後，忽然發現“勿”字被擦去，變成了：“女生宿舍，男生請進。”氣憤之余，阿姨將它改為：“女生宿舍，男生請止步。”
未料，兩天後的早上，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成了：
“女生宿舍，男生請正步進。”
阿姨非常氣憤將它改為：“女生宿舍，請男同志自覺止步。”可第二天早上，阿姨嘮叨著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉，“止”字又減了一筆，成了：“女生宿舍，請男同志自覺上。”
眾女生嘩然。阿姨決定將戰斗進行到底，於是又寫道：“此乃女生宿舍，男的一律免進！”阿姨頗為得意這一杰作，女生們也稱這次男生肯沒戲。
然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿姨連忙出來，沖到門前，暈了過去，上面寫著：“此乃女生宿舍，男的一律免票進入！”
某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先准備好的錢叫了一杯啤酒。
喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
於是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。
然後，他放心的走了。
一會兒，他回來，發現酒還在那裡，他很高興。
但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
“你來回答，保爾。在《烏鴉與狐狸》這篇寓言裡誰是主人公？”
“奶酪，老師。”
一對夫妻正在海灘上晒干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的
女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫並不理會，繼續埋頭干活兒。
“怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不
會讓我看的。”
1、先用牙簽把香腸密密麻麻的戳滿小洞；
2、把第一張衛生紙揉成一團，越扎實越好；
3、把第一張衛生紙點燃，用一隻手拿香腸在火上烤，另一隻手拿第二張衛生紙，邊擦香腸上滲出來的油脂；
4、第一張衛生紙很快就會燒完了，用第二張衛生紙盡量的吸掉香腸上的油脂，然後一樣揉成一團來燒烤；
5、第二張可以燒比較久了，這個時候，香腸會出現更多的油脂，用第三張衛生紙盡量吸。
6、基本上，用第二張衛生紙時，就可以聞到烤香腸的味道了，第三張衛生紙燒的時候，香腸的油脂應該很多了，可以多到不斷滴入燃燒中的紙團，第三張衛生紙可以燒很久很久，稍加練習，烤焦都沒有問題；
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個
詞，誰給我解釋解釋？”一位同學略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴！”另一同學說：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語！”又一位搶著說：“好事不願干，壞事不敢於，和事最能干。”老師搖頭：“專抹稀泥！”輪到第四位了：“一個人落魄江湖（漿糊）不得不逃（搗）也。”老師眼睛發亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法！”
神父給信徒們講解聖經：“很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。”
這時，一位信徒站起來說道：“神父先生，我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什麼樣的禁果？”
“結婚蛋糕呀。”
没有评论:
发表评论