一個胖太太對他的老公說：“我要去學游泳，據說這樣可以減肥。”
老公說：“胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！”
一家父子婆媳皆通音韻，並能以琵琶傳情，尤其父親更是個中翹楚。
有天趁老婆兒子不在，想對媳婦趁虛而入，但是又不知從何下手，
忽然靈機一動便抱起琵琶來到媳婦門前彈了兩聲：「咚咚！」
媳婦問到：「是誰？」
緊接著又彈了兩聲：「公公！」
媳婦又問到：「干什麼？」
緊接著再彈了兩聲：「通通！」
媳婦再問到：「你不會找你老婆找我干什麼！」
最後彈了兩聲：「鬆鬆。」
丈夫抱怨說：“親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。”
“不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。”
瓦夏：爸爸，你為什麼沒有小汽車？
父親：因為我買不起。
瓦夏：怎樣才能買得起小汽車呢？
父親：你現在用功學習，長大了就能買小汽車了。
瓦夏：那你小時候為什麼不好好學習呢！
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架。女婿為此特地請教岳父。
岳父說：“我結婚時我岳父告訴我，‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事。要知道，就是因為她有缺
點，有時做錯事，才沒有找到更理想的文夫。’你要牢牢記住這句話。”
一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
“媽媽，”女孩無精打採地說，“我還不知道，你用爸爸的香水。”
我本是一個老師，家住三張犁，育有一男一女，太太也是老師，可是自從嫁給我以後，就辭職了！我本身對怪力亂神之事是絕不相信，或許是做老師的矜持吧！！但經那件事以後，我徹底覺悟了！當時要不這樣做……或許……
民國五十二年的冬天，我們全家正在找房子，經由朋友介紹，找到一個在基隆的小公寓，這個公寓說差也不差，但房租卻出奇的便宜，那時經濟基礎不隹，所以一囗答應，但是卻有不少傳言，說這裡風水不好，以前常出事，但當時夫妻倆年輕氣盛，毫不理會，馬上就搬了進去。
住了不久，約一個月有吧！我兒子就突然生病了！這種病很奇怪，沒有什麼前兆，是要來就來的！！那天我回來，我兒子忽然像中邪一樣，在我面前打滾，囗裡念念有詞，我不斷的問：你怎麼了！！他始終如一，我緊張的抱著他往醫院跑，他卻重的那我無法理會，但我沒想那麼多了，到了那，醫生也不知道到底是出了什麼問題，我一家一家的問，卻沒有結果，他們一致的回答都是從無此例，十分抱歉，我恨透了這種答覆！！終於，隔天後，我兒子他……死了！
這對我來說是晴天霹靂，開始有人不斷的對我說，快搬吧！這裡太危險了！！我對自己卻深具信心，收拾悲情，走出自我！日子還是要過吧！但是，或許這才是悲傷的開始，同樣的事發生在我女兒身上……我無法接受這樣的事實！二個月內死二個，我……，開始對人生不抱希望了，可是我堅信科學，對大家沒根據的傳言，我絕不理會！
本來和我同一理念的妻子，卻開始動搖了！她常對我說，還是搬了吧！我也因此訓了她幾次！我說：當老師的，怎會有此偏差想法！沒有科學依據，怎可以胡亂相信！說的也真巧，我女兒才死一個月，又換我太太了！她的情況和死去的兒女差不多，唯一不同是，臨死前，意識較清楚，可以了解她想說什麼，就在她快死前，鄰居告欣我要找一個廟公來看看，我馬上回絕了，我生平最不信這個了！可是我太太卻似忽告訴我：都快死了，就叫他來看看吧！我這一生沒要求你什麼，這算是最後一個請求了！你也不答應嗎？我還能說什麼！我一生沒給她過什麼好日子，如今卻遭此下場，我實在對不起她！好吧！快把那個廟公給請來吧！
那個廟公一到，就直說這裡陰氣好重，當時我心想，又是什麼把戲了！後來，他手拿一支棍，雙目緊閉，囗裡不知道在念些什麼，突然！走到神壇面前，說：就是這了！並且要我過去幫他！我想，在搞什麼！我們把那荒廢不用的神壇搬開，漸聞一股味道，就像……反正是一種不好聞的味道，他叫我把地板挖開（屋子裡的地面是一種空心的地板，就像是電腦教室的那種），囗圭！竟然……是一具變樣的尸體！是女尸！部份的肉己經腐爛，一團團模糊不清肉球！！但是可了解是個女的！由她頭發看出，而且，她可能是明清時的人，由她的穿
著看出，就像電影的那種婦女！
地上還有些腐水，整個畫面十分小心！廟公突然要我把腐水給收集起來，我覺得好心，也不知道要干嘛！他很嚴厲的說：快！你不想救你太太了！我一聽到太太，什麼都不想，拿了盆子就把那些水給裝了起來，他隨著說：快把它給喝了！有沒有搞錯！要我喝這個！原來是要我太太喝！喝完後，她就昏倒過去了！廟公說，過幾天看看！
三天後，她奇跡般的好了起來，我實在不敢相信，竟然會有這種怪事，我也不得不信邪了！後來便沒有發生這種事了！而我們也打算離開這傷心之地，在三張犁買了間房子，一直到現在……
進入年，爆笑口誤不斷，來看看這些吧，注意最後一條含義，HOHO
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”
說成“等我有了錢就取你”
汗
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
我們語文老師：請大家把書翻到塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號“財迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麼這麼多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！
初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裡叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語“這藥怎麼沒有人吃啊？”全家暈倒。。。
英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麼？”我們齊聲答：“沒有了！”
舉杯邀明月，低頭思故鄉。
有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
俗話說：殺人放火，欠債還錢。
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
兵來土掩 水來將擋
我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：・・・
弟弟：・・・
菩薩：・・・・・・
大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤？？！買那麼多干嘛？”
媽咪：“廢話，炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話―――再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
隻聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
我最鄙視的人就是鄙視別人的人！
先僧（生）裡面請，我們這裡有糞（份）飯，便餐，請問您要點屎（什）麼？
一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！”
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