軍隊訓練，要求伏底3小時不許動，第三小時時，突然竄出一勇者，遭到嚴訓。此人說：“不得以而行之第一時，一鬆鼠進入褲腿，巡視後逃之。
第二時，另一鬆鼠入之，事後逃之。
三時，二鬆鼠齊入之。
密談曰：“親愛的，我們把這兩個核桃嗑了吧？”
一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前挂一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他隻認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃台上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌櫃的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”
一男生和女友騎自行車去森林裡野餐。他們帶了一瓶檸檬水。在女友的准備食物的當兒，男生去探路。當他回來後，發現瓶子空了。
“嗨！”他生氣得嚷，“這水有一半是我的！”
“我知道，”女友說，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我隻好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”
中新網9月7日電日前，一對青年男女到民政部門辦理結婚登記，而辦証中因發生口角互不相讓，竟當場將剛拿到手的結婚証注銷了。
據燕趙都市報報道，9月1日上午，家住秦皇島市海港區的小王與女友一同帶著戶口本到民政局辦理結婚登記，一開始兩人還有說有笑的，可就在工作人員按規定為兩人進行注冊登記時，兩人卻不知什麼原因爭執起來，雙方互不讓步。
看到工作人員遞過來的結婚証，一人馬上表示後悔結婚，另一人也不示弱立即要求離婚。見此情景，工作人員好言勸解，但二人態度堅決，均認為剛才辦理結婚証是一時沖動。
因按照新婚姻法規定，辦理結婚、離婚採取自願形式，工作人員隻好為其注銷結婚証，從辦結婚証到注銷結婚証前後不超過15分鐘。
男問：“沒有我的日子裡，你會想我嗎？”
女答：“我會死掉。”
男欣喜若狂狀：“真的啊？”
女答：“沒飯吃，我會不會餓死？”
有一個人，住旅館，老板娘問：“你叫啥？”那人說：“我叫你操我，”於是住下了，半夜裡這個人找老板娘，問：“你幫我把窗戶扒開吧，屋子熱，再拿隻貓來，這老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘發現這個人沒付錢就走了，而且把貓身上的毛剪了，於是大罵：“媽的，你操我，你讓我扒開就扒開，而且趁我睡著的時候，把我的毛剪了，不付錢就走了！！！！”
媽媽問小女兒，生日那天最想要什麼禮物，女兒大聲說：“想要一個小弟弟。”
媽媽回答道：“爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟，但在你生日之前沒有足夠的時間准備小弟弟。”
女兒奇怪道：“那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢？他們有什麼東西要趕的話，就會找更多的人來加班。”
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪裡教你的數學？……死腦筋！”
一個曾經當過物理老師的精神病人正拿著打火機在給一瓶水加熱，醫生看到了，便問：“你在做什麼？”
“我在做一個實驗，”那精神病人得意地說：“你想想，如果海水上層是冰水，下層是熱水，那麼冷水和熱水之間就會產生一個溫差，潛水艇航行時隻要處於這個溫差中，就可以不耗費任何能源了。”
醫生好奇地問：“那怎麼讓海水上層是冷水，下層是熱水呢？”
“這正是我要留給人類的難題！”
約翰夫人在她丈夫下班回來時還在打掃房間，她的衣服又臟又
舊，頭發亂蓬蓬的，一臉灰塵，她丈夫說：“我累了一天回到家，
見到的你竟是這樣？”
他們的鄰居，史密斯夫人恰巧也在場，她聽到約翰先生的話，
趕忙跑回家，仔細地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一
怔，隨即氣憤地吼道：“今天晚上，你要干什麼去？”
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