羅伯亞的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來隻要他的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛包夫怒從心起：“弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參加。”
丈夫極其冷靜地對妻子說：“羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球賽的那天安排你的葬禮。”
在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命――她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死…….
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我直到下輩子――她柔婉約地說：你想成為我男朋友，下輩子吧……。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉――她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與盡……。
唉！世間女子何其痴情，卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝謙虛……
1、關閉廁所所有的燈，若立即聽到尖叫聲則為女廁；
2、手持英語書大聲朗讀，以一種輕鬆的方式走進廁所，若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼；
3、如果你不是很急，可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神。若很坦然並且目不斜視則為男廁，若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意系鞋帶以延長停留時間則為女廁；
4、在廁所門口大聲散布謠言，如“王力宏要來咱學校了”若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁；
5、這種方法要求技術性很高。首先，用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角，然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險；
經理的辦公室裡養著一缸金魚。“不錯，這真太美了。”記者對經理說，“可它們不會分散您的精力嗎？”“正相反，”經理笑道，“這裡惟一開嘴卻不向我要錢的，就是它們！”
比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，並對司機說：“把我拉到華爾大酒店去。”
司機納悶地回答說：“這裡就是華爾大酒店。”
“真的嗎？”比爾又問。
“沒錯，我不會騙你的。”司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜裡掏出一張20元的鈔票扔給司機說：“好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。”
性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家贊揚了一番。他的一位朋友當即指出：“聽到您這樣慷慨地贊揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。”
“這樣看來，我們兩個人都說錯了。”伏爾泰說道。
當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在WWW混太久了:
－－當有人問你郵局在那裡，你會說到http：//郵局.萬壽路.北京./去看看。
－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件臟衣服！你說你大概忘了把cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時,你還滿頭大汗的找著‘back’倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜志，每次看到有畫底線的標題時，你有一股想去按下它的沖動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說它們已有自己的HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找其中一朵雲彩上是否使用了“Netscape加強語法”。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜志時，你會說該死的出版社，使用了太多的“內含圖型”(inlineimage)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說“開括號，我是認真的！關括號，斜線。”
－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說真是的！錯誤404又找不到。
總統大選的日期越來越近，學校也受到這種熱烈氣氛的感染。
老師正在組織全體學生討論。
“湯比，如果你成為總統，你做的第一件事是什麼呢？”老師問
道。
湯比毫不猶豫地回答：“取消作業。”
一對很老的夫妻迎來了他們的第75年結婚紀念日，和以往一樣，他們共進了燭光晚餐。
飯後，丈夫對妻子說：“親愛的，和你共同度過的這75年令我每時每刻都充滿著幸福感，可這些年來我一直有個疑問，為什麼我們的第十個孩子長得和其他孩子都不象呢？我們都已經這麼老了，我想我不會再害怕事實，我想知道他的父親是不是和其他孩子不同？”
妻子猶豫了半晌，終於點頭，歉疚地說：“是的。”
丈夫很受打擊，妻子的承認使他無法承受，強忍著淚水他用顫抖的聲音問道：“他，他是誰？誰是那個無恥的父親？”
這次妻子猶豫了更長時間，終於她鼓起了勇氣說道：“是你。”
唐代的柳冕秀才，生性最是多忌諱。早年參加科舉考試時，舉子們跟他說話，有不注意而說“落”字的，便忿然而怒，出語不遜。如果是仆人誤犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人對他說話時，常常把“安樂”說成“安康”。
這一天，他忽聽人說榜書貼出來了，連忙派仆人前去觀看。不一會兒，仆人就跑回來，柳冕慌忙迎上前去問道：“榜上有我的名字嗎？”仆人唉聲嘆氣地答：“秀才康了。”
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