一個人走進藥房，對胖老板說：“請給我一品脫蓖麻子油。”
胖老板於是搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻璃瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。顧客滿意地走了。
不一會兒，另一個客人走進藥房，也要一品脫蓖麻子油。胖老板望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。這時第三個人走進了藥房。胖老板問：“你是不是也要一品脫蓖麻子油？”顧客搖頭。胖老板說；“請你稍等一下。”就爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收起來，然後輕鬆地說：“好了，現在你可以告訴我你要什麼了。”
“半品脫蓖麻子油，老板。”
“帕特裡克，寡婦梅洛尼向我控告，你把她最好的小豬崽偷走了。這是真的嗎？”
“是的，神甫大人。”
“你偷去干嗎？”
“宰了，吃了，神甫大人。”
“啊！帕特裡克，等你到了末日審判那一天，遇見寡婦和豬崽的時候，怎樣替自己辯護？”
“神甫大人，您說，豬崽會在那裡嗎？”
“當然會。”
“神甫大人，那麼我就對寡婦說：這就是您的豬崽！”
雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方隻比女孩
大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已
經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們
怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？”
他的妻子笑了笑說：“你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個
男孩同歲了嗎？”
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麼報應，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時，隻聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢，湊齊這一船人我容易麼？
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運動會１００米終於開始了，同學們像一隻隻脫缰的野狗奔了出去。
甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”
乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鑽石是能打動她的心的。”
丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。”
妻子：“你也是吃母乳長大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢！”
小孩學國字，先生教到一“被”字，屢教不會，於是老師拐彎抹角教他，問小孩：“床上有什麼？”小孩答：“床墊。”
師問：“墊子上有何物？”答：“母親。”師問：“母親上有何物？”孩子答：“母親上有爹爹。”老師有點火大的問：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什麼也沒有啊！”老師毫無辦法的問道：“那未，那睡覺時蓋的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”
一天，有個醫生被一群精神病人攪得實在是受不了了，於是他想了一個主意，他在前面牆上畫了一個窗戶，他對那群病人說：“你們有誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去。”病人們聽了以後都爭先恐後向那個窗子跑去。但是，卻有個病人在那裡一動不動，醫生很高興，他覺得這個病人可以出院了。於是，他走過去對那個病人說：“你為什麼不過去呢？”那個病人聽了以後，蜷縮在角落裡低著聲音說：“我怕，這裡是六樓！”
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