有一個卷心萊，走著走著，感覺熱了，就一邊走一邊脫衣服，到最後發現自己消息了。
有一個面包餓了，然後把自己吃了。
一個人叫另外一個人（玩QQ呢）哥們我的頭像牛B不？另一個回答：像！
某單位有專門的制服，但工作人員平時都不大穿。單位領導經過研究，決定工作人員在上班時間必須穿制服。這可苦了那些愛美的女職員，開始幾天還勉強可以，幾天過後，牛仔褲、健美褲又風行起來。當然，因為有所顧忌，上裝還是裝制服。單位領導見此情況，立即召開大會。會上，領導人氣惱地說道：“現在，老毛病又犯了，有些女同志上班隻穿上裝，不穿褲子。。。。。”
久旱逢甘雨,一滴.
他鄉遇故知,債主.
洞房花燭夜,隔壁.
金榜提名時,重名.
雜貨站門外豎有塊宣傳減肥食物的美女紙板像。有一天大風，我正要去把紙板取回
時，它被風吹倒了。剛巧當時有個青年進來，險些給紙板絆倒。我連聲道歉，但他並
不介意，笑著說∶「沒有關系，我不管走到哪，總有女郎為我傾倒。」
一個財主，識不了幾個字，根本不懂文墨。他對友人說：“某人真是文理不通，本來是清早來拜訪我，帖子上卻寫著‘晚生’。”旁邊一個監生聽了這話說：“這倒還差得不遠，好像近幾天本是秋季拜客，竟還有寫‘春（眷）生’的帖子呢！”
阿妹就讀於某市的××高職。
一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：“阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！”
阿妹：“我讀美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很……”
阿妹：“我呀！我讀的就是那個設計組呀！”
阿信：“什麼呀……射精組……你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎……”
“當人們覺得必須對我說‘我的主啊’時，他們總是很緊張，”
一位愛爾蘭主教說。“可憐的修女尤其如此。幾天前，一位修女給我泡好咖啡後對我說：‘我的天，到底有幾個主啊？’”
某化學老師向一女求愛，曰：你是H，我是O，我們結合在一起就是H2O，這是最穩定的結合。女答：另一個H在哪？
一年人定婚，大日子近的，人都有一害怕因每一人都有一件秘密有告方，新郎於定找他父求建。
他父：「我很心我的婚姻有，失。」
他老爸：「怎啦？你不女孩？」
新郎：「，我非常…但是我的很臭，我怕婚以後，她我的臭，的我…」
他老爸：「，你隻要常常洗，都穿子，即使睡都穿子。」
新郎想了想，得是可行的方案。
新娘把她的告她母：「，我每天早上醒，我的嘴的味很臭，我怕把我的老公跑…」
母：「的，不是，每人早上起床，嘴都有臭味的啊！」
女：「不是，不了解，早上起我的口臭很重，我怕我老公不意和我同房睡~」
母：「子啊~那每天早上起不要口，先去浴室刷牙漱口…重是在刷牙漱口前不口…」女：「早上醒也不要早安？」
母：「一字都不要…」新娘想，值得一。
情婚了…各自得他的建~~他不在人前子…她早上刷牙漱口前不口。口子倒是相安事…。月後，一天早上丈夫醒，一子落不，他死了上在床上到找子…果把妻子吵醒了。
她想都想，就口:「你在嘛？」
丈夫：「老天，你把我的子吃下去了~。」
運動世家AGerman,EnglishmanandAmericanaretravelingonatrain.Theygetboredandstarttellingeachotherabouttheirfamilies.TheGermansaysIhave4kids,onemoreandthey"llmakeabasketballteam.TheEnglishmansayshuh!Thatsnothing,Ihave10boys,onemoreandI"llbetheworld-championsoccer-team"scoach.TheAmericanstartslaughing.HesaysI"vehad17wivesandnokids!!ButonemorewifeandI"llopenagolfcourse!
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