如果冷靜的推射入網,那他是德甲球員;
如果發力抽射,那他是英超球員;
如果在對方後衛的干擾下側身凌空抽射入網,那他是意甲球員；
如果選擇死角射入球門，那他是西甲球員；
如果一個黑人繼續表演著他的踮球過人然後一腳射門射空，那他是法甲球員；
如果轉身把球挑起來然後倒勾，那他是裡瓦爾多；
如果還發力並且射不進去，那麼是主場對摩納哥的切爾西隊員；
如果沒射進去並獨自一人順勢倒下並判對方後衛犯規吹了點球，那他是世界杯上的韓國隊員；
如果前鋒位置不利，沒有任何射門角度時被對方後衛絆倒，那後衛肯定是格雷斯科；
如果還不想射門想把對方後衛過一干淨，那對手是中國隊；
如果對方後衛過來把球搶下並帶球轟入自家球門，那這是老虎杯比賽；
如果一腳踢上看台，那是李鐵；
如果比李鐵踢的還高，那是周寧；
如果比周寧踢的還高，那是李東波；
如果比李東波踢的還高，那是發射愛國者呢。
進球之後跑到場邊慶祝，一堵牆塌下來把他砸傷，這人是帕勒莫
如果進球後做出農民式的伸右手慶祝方式,那一定是希勒。
如果進球後從內褲裡拿出頭套准備假裝蜘蛛人,那是馬克斯。
如果進球後從內褲裡拿出鐵錘准備砸向同伴的後腦,那他是……
如果突然不踢了,突然把衣服脫光,跑向裁判出示紅牌,那他是那個裸奔之王。
如果這名球員突然倒地，對方眾後衛上來與其咬，顏射，這是日本J聯賽……
如果球是向角旗方向飛去，在1/4燭香後球又自己飛回球門的那是卡螺絲……
如果是斜裡沖過一個肩膀比頭還高的人一腳大力抽射，球貼地地滾向角旗。該球員聳聳肩罵句戳比，那他是范志毅。
如果他不射門，還繼續帶球，並且把球帶出了底線，自己又摔倒了，那他是李毅！
如果被對方後衛踢倒了，判罰了點球，這時候該前鋒後退20米助跑，突然一個魚躍在草皮滑行10米然後用頭把點球頂進去了，那他是比埃霍夫。
如果球被對方後衛合理的鏟掉了，而該前鋒躺在地上抱著腿痛苦的打滾，而發現裁判不予理睬後，站起來拍拍土又跑了，那他是姚夏。
如果該前鋒突然一個啟動加速，卻不小心踩住了皮球，往前一滑，一個劈叉，大腿拉傷，那他是張玉寧。
如果一個蜻蜓點水越過龍門、踩著看台上一溜腦袋，拎出十三姨的辮子回家的，那是黃飛鴻。
如果他帶球過完所有的對方的後衛,面對空門,突然大喊:"不射,不射,老子就是不射,45分鐘不射，這是偉哥廣告。
如果把球停在球門線上，再慢慢用頭把球頂進門去的，那他就是魯梅尼格。
如果把球停在球門線上，然後用頭頂進去,那他就是宿茂臻。
如果把球停在禁區線上,然後大力抽射進去,把球網都打破了,那他就是巴第思圖塔。
如果把球停在中線上,然後吊射進去，那他就是貝殼漢母。
如果把球放在自己一方的球門線上，然後一口氣把球吹進對方球門，那麼他就是――閻世鐸！！！
LIKE在作文中寫到：“如果我是總統，我就首先開除教育部長，因為學生的作業太多。” LIKE的父親見到這篇作文，生氣地補寫了一句：“如果不做作業，那永遠也當不上總統。”
老師批改這篇作文寫道：“他已經是總統了，班上的差生聽他指揮，全體逃學。”
班上的差生聞知此事，抗議道：“老師，請別叫我們差生，應該稱總統隨從。”
有個同學得了感冒，因為嚴重，但又沒有看病。所以說話很別扭，每次他跟同學說話時，同學們戲弄他。說：“你的嗓子怎麼這麼酷，跟黎明的相差不多。”他說：“什麼差不多，是一樣的”。
冰球守門員對自己球隊的隊員們說：“你知道不，我在守門的時候常
常想，如果球能變得像球門那麼大，球門變得像球那麼小，那該多好……”
一位美國教授向三位法國學者請教什麼是風度。
第一個學者回答：“這定義不難下，譬如，當我回家時，發現妻子正和別的男人接吻，而我向他們脫帽為禮，再說‘對不起，打擾了’，這就是風度。”
第二個學者說：“這還算不上風度。如果我回家，發覺妻子與別的男人接吻時，我脫帽為禮，然後說：‘對不起，請繼續下去。’這才是風度。”
第三個學者捋捋胡須，響亮地說：“這也不算風度。如果我回家，發覺妻子正和一個男子接吻，我脫帽致禮，說‘對不起，請繼續下去’後，再看著他們真的繼續下去，那才夠風度。”
某次期中考，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算器。
因為老師考前特別說明這次的題目會算到小數點後好幾位。
隻有大頭充滿自信的拿出新手機向大家炫耀：
「我隻要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能」
考試開始了～大家都猛按計算器在做答，
唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，
考完後同學們關心的詢問大頭。
隻見大頭一臉陰霾的說：
「他奶奶的～我的手機不能開根號！」
老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。學生：我哥哥的兒子去學校。
有一次，德國著名詩人歌德在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通過的小道上，他遇到了一位曾經尖銳地批評過他的作品的批評家，兩人越走越近。
“我是從來不給蠢貨讓路的！”批評家傲慢地開口說。
“我卻正好相反。”歌德說完，笑著退到路邊。
一個富翁有三個兒子，老大叫仁兒、老二叫義兒，小的叫銀兒。
一天，三個兒子在一起厮打起來，富翁急忙讓人保護小兒子。他說：
“仁義有什麼可惜的，我最愛的是銀兒呀！”
顧客：“喂，是技術服務部嗎？”
技術員：“是的。我能為您做點什麼？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎麼得到的？”
顧客：“我不知道有什麼贈品。那是計算機本身帶的，上面隻有一個‘4X’字樣。”
這位技術員此時不得不把電話挂斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
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