1.如果一個男生總是對一個女生說你應該怎麼怎麼樣、不應該怎麼怎麼樣，那麼最大的可能是，他愛上了她。反之也成立。
2.如果一個男生總是莫名其妙地講哪個男生對誰誰誰有意思，而且沒完沒了，恨不得全世界都知道他們倆有一腿，那麼最大的可能是，他愛上了那個女生。反之則不成立。
3.如果男生A愛了女生X很長的時間，愛的發瘋，最後發現X竟然愛上了男生B，那麼男生A肯定和B是哥們，而且好的不得了。
運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：“歪了歪了！”阿試眼一瞪：“嚷什麼嚷，歪過來看不就正了！”
老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家
餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問
老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫
個精光，門一開，把衣服望房子裡面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心
了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅
了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我
趕緊把衣服脫個精光，剛扔出去，門自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下
一站人民廣場。
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不 便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
“老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。”
“哦？你爸爸是怎麼感覺的？”
“每當他酒喝多了的時候。”
“同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”
“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
初嘗滋味的小強結交了一位作風大膽的女孩。一晚他們兩在濱海公路夜游，兩人頓時天雷勾動地火，馬上在車裡做了起來。
終於，車內兩人好不容易才平靜下來……
小強說：「親愛的……滿不滿意我的表現啊？」
女的驕喘的說：「你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？」
小強說：「當然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」
女：「那……你想不享有個小孩？」
小強整個人都興奮起來了，急忙說道：「當然想……越快越好！！」
女的興奮的說：「太好了！我們明天就去公証結婚……再六個月後……你就有小孩了！！！」
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
小張屬雞，小李屬狗。大學相處，倆人暗戀了五年。臨近畢業分配，心裡都著急。一天小李寫了一張紙條給小張，隻有一行字：雞犬相問，老死不想戀愛？小張也寫了一張紙條給小李，也是一行字：雞犬相吻，老死不再戀愛！
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